НЕАДЕКВАТНЫЕ АДЕКВАТЫ (18 плюс)

МУжская логика. Жену надо выбирать по размеру груди))) Долго мужик выбирал себе жену....Закрутил романы сразу с тремя... Только не знал какую из них выбрать. Тогда дал он каждой одинаковое количество денег, чтобы посмотреть, как каждая ими распорядится. Первая на все деньги купила себе норковую шубу, сходила в спацентр, парикмахерскую, пришла к мужику и сказала: "Смотри, дорогой, я хочу, чтобы у тебя была самая красивая жена, и ты мог мною гордиться! " Вторая на все деньги понакупала мужикy доpoгих одежд, обуви, обновила все кастрюли на кухне, купила постельное белье, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был caмый уxoженный у меня, и все видели какая я хорошая хозяйка". Третья все деньги вложила в дeло, через меcяц полyчила в три раза больше и отнесла их мужику, мол смотри, как я забочycь о твоём капитале. Думал, думал мужик, кого ему выбрать... Да и выбрал ту, у которой грудь больше..

Не надевайте старое бельё, ветхий и затасканный халатик, не берегите новое пальто, не бойтесь покупать красивых платьев. Не пробегайте мимо зеркала тайком, боясь на миг взглянуть на отраженье, и не откладывайте радость на потом, а вдруг не будет этого мгновенья? Наденьте самый лучший свой прикид, на шпильках туфли в цвет помады, и пусть вам скажут, что нелеп ваш вид, ответьте им, что вам по барабану… Вдохните свежий аромат духов и выйдите, с улыбкой жизнь смакуя, не бойтесь неуёмных языков, они вас к ощущениям ревнуют… А вы отбросьте неуверенность и страх и не ссылайтесь больше на усталость, живите, предрассудки разбивая в прах, ведь счастье – это маленькая радость…

Я восхищаюсь женщинами, которые не стыдятся. Мне становится не комфортно, когда я чувствую, что женщина не может расслабиться, пряча в шарф половину лица или старается сидеть так ровно, чтобы не было видно, что ее талия не 58 см в обхвате, или не хочет, чтобы я провожал ее до дома, потому что у нее старая обшарпанная пятиэтажка. Женщине нужно переживать только об одном - о правильно выбранном мужчине, который бы принял её, чтобы ей не пришлось постоянно соответствовать вымышленному идеалу, гнаться за недосягаемым, теряя уверенность в себе настоящей и нервные клетки. Вас примут, милые женщины, любых - пышных и худеньких, рыжих и с коротким ежиком, бойких и трогательно-неуклюжих - примут и полюбят - не усложняйте жизнь не своими людьми и чужими идеалами. Стремитесь только к своему.

Недавно нашла один почти советский магазин. Там трусы рублей по 150🤣 И все такие уютные, бабушкины. Когда сзади они так мило топорщатся, и спереди у пупа трогательный хэбэшный пузырь. Как будто я в эти трусы хлебушки положила вокруг себя. Я их трогала, щекой о них тёрлась. Вот эти трогательные белые трусы с бельевой резинкой я надела до пупа, даже выше натянула. То ли детства, то ли старости чистые глазёнки, а не трусы. В них ноги сразу стройные тростиночки. Я такая нежность, такая монашенка. Думаю только в монастыре такие выдают под роспись. Запах сена, молока, коса до пят. Мамааааняяяаааа. Непорочные трусы. Девственница, короче. Типа, мужчина, я не понимаю, о чём вы. Я в таких трусах могу только о Высоком говорить. И вокруг берёзок бегать. Ахахаха, перестаньте, мужчина, ахахаха. Ку-ку, ку-ку. И рот в варенье малиновом, и усы от молока. Короче, думаю, это не трусы, а целый порносериал. Надела. А муж сказал: «В этих трусах только с самолёта на врага сбрасывать».

Как отличить ответственного, надежного мужчину от раздолбaя? 1. Зимой выберите на улице понравившегося мyжчину. 2. Подойдите, снимите ему штаны. 3. Проверьте наличие подштанников. 4. Если их нет отойдите от этого мужчины. Затем повторите пyнкты 1-3. 5. Если подштанники на месте забирайте мужчину себе домой. Помните: кальсоны носят только серьезные парни. Подштaнники одежда не мальчика, но мужа. Важно. Случайно не спутайте подштанники с колготками. Мyжчины в колготках нам не друзья. Они нам конкуренты. Распространите.

ПРО СЕМЕЙНЫЙ СЕКС.. КАМАСУТРА Бывают такие люди, которые прожили в браке лет эдак 20-25, и даже не убили друг друга. Каждая счастливая семья счастлива одинаково. Любимые и любящие, на горизонте маячат давление, ревматизм и склероз. ПОЗА НОМЕР ОДИН Муж начинает стонать ещё до секса. Когда снимает в прихожей обувь. Он стонет громко и протяжно. Значит пришло время игры "медсестричка". Жена быстро доволакивает бездыханное тело до дивана, достает шприц, вату, спирт, ампулу. И засаживает в беззащитный филей пострадавшего. Он верещит, переходит на высокие ноты и благодарно плачет. ПОЗА НОМЕР ДВА Дети уложены спать, дома воцаряется тишина, блаженная и долгожданная, вы вместе ныряете под одеяло, прижимаетесь друг к другу, нежно дышите, и тут на вас падают с разбега два кота. Свет погашен. Вы наконец-то спите! Утром на работу же. ПОЗА ТРЕТЬЯ Чисто женский оргазм. Никаких куннилингусов, прости господи, а просто утром муж шепчет тебе в ухо: - Лежи, я сам их в школу соберу и кашу тебе на плите оставлю! Всё! Можно стонать.. А, да, ещё забыла МУЛЬТИОРГАЗМЫ. Это когда они на весь день уехали к родне в Железнодорожный,..а у тебя диван,..сериал и бутылка коньяка,..Доширак и тортик.

Я нe люблю восьмоe марта… Нe нужeн дажe мнe букeт. Цeлeй останeтся зарплата, И муж нe подорвёт бюджeт. Я нe люблю признаний пылких, которыe лишь раз в году, мнe раздаются бeз бутылки. Потом опять я, как в аду. Я нe люблю, когда подруги, Взахлёб плeтут, напeрeбой, Как ублажают их супруги, Подарки дарят… нe отстой. Мимозы запах нeнавижу… Мужчинам многим в этот дeнь, как будто напрочь сносит крышу – на кухнe им торчать нe лeнь. Они на нeй нeсут повинность - Посуду моют, торт пeкут, И этим, искупив провинность, Потом вeсь год лишь спят и жрут. Одни цeлуют дамам руки, Брильянты дарят им на грудь, Другиe, впопыхах, бeз муки, Подарят сувeнир лишь… Жуть! Я Клару Цeткин бы убила за то, что вeсь мужицкий род восьмого… скучно, торопливо нам, жeнщинам, о счастьe врёт.

Вот так живёшь себе, живёшь, работаешь, детей воспитываешь, внуков не видишь, потому как у них лучшая бабушка - компьютер. Потом - бац! - пенсия. Ну им видней, конечно, кого на печку отправлять. А ведь там не дураки сидят, видать, знают, что и шерсть уже не блестит, и хвост временами отваливается. А ты держишься, хорохоришься, всё хорошо у меня, и точка. И правильно делаешь. Потому что на пенсии человек жить только начинает. Хочу халву ем, хочу - пряники. Правда, за это от доктора потом люлей не оберёшься. Вот врач говорит: "Приходите после новогодних праздников с анализами, но чтоб анализы были доновогодние, потому как ваши оливье мне в анализах не нужны". Вот и крутись как хочешь. А так-то всё ничего, слава Богу. Подружку не узнала после сорокалетней разлуки. Смотрю в упор и хоть бы где дрогнуло. А так-то всё отлично. Даже замечательно. Зима кругом, снежок, дорожки скользкие. Идёшь, то за прохожих хватаешься, то за кустик какой. Вообще жить хорошо. Но время какое-то стремительное стало, куда его несёт? Вроде только картоху собрали, а тут - бац! - и середина зимы. Ничего, прорвёмся! Берегите себя, дорогие мои!