Ольга Бузова решила отдохнуть не за границей, а на Алтае. Ведущая гордо заявила, что теперь покоряет не только сцены, но и горные склоны. К зимнему отдыху 40-летняя артистка подготовилась основательно: приобрела стильный костюм и подобрала к нему купальник. Во время фотосессии Бузова даже сняла куртку и эффектно позировала обнаженной на фоне заснеженных гор. Разумеется, такие кадры шокировали поклонников — многие переживают, что звезда может простудиться. Впрочем, нашлись и те, кто подметил: Бузова одной из первых начала подготовку к летнему сезону, который явно обещает быть жарким
10 опор счастья
Людей, которые уверенно идут по жизни, объединяет особый взгляд на мир. Они счастливы не столько потому, что им, не переставая, улыбается фортуна, а потому, что они выработали привычки, которые позволяют им оставаться на коне и легко справляться с трудностями и неудачами.
Итак, счастливые люди:
1. Совершенно не интересуются тем, что думают о них другие. Их позицию прекрасно выразила Коко Шанель: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Мы привыкли зависеть от чужого мнения, но вокруг нас огромное множество людей, и у каждого своя точка зрения. Во что может превратиться жизнь каждого из нас, если мы будем стараться угодить каждому? Вы делаете то, что считаете нужным. Возможно, ваши действия ошибочны, но это ваш опыт, и он бесценен. Всем нравятся уверенные в себе, независимые люди, имеющие четкую жизненную позицию. Станьте таким человеком и идите по жизни с достоинством, а не оглядывайтесь всякий раз в поисках одобрения или осуждения окружающих.
2. Умеют видеть ситуацию со стороны. Не бывает ни однозначных побед, ни однозначных поражений. Поэтому самое лучшее — оставаться нейтральным. Это непросто, но этому стоит научиться. Если следовать китайской мудрости, то правильно поступит тот, кто будет смотреть на свою жизнь отстраненно — подобно тому, как сидящая на горе обезьяна наблюдает сверху за схваткой двух тигров. Какая-то часть нас должна оставаться той самой обезьяной, бесстрастно наблюдающей за жизнью со стороны. Именно это позволяет нам принимать правильные решения и не растрачивать силы там, где и в драку-то ввязываться не стоит.
3. Не терзают себя сожалениями. Упущенные возможности, несостоявшаяся вечная любовь, коварство подруг, которым по глупости были доверены сердечные тайны... Все мы склонны о чем-то жалеть, но нет ничего более пустого и бесполезного. «Сожаление не должно длиться более пяти минут, — говорит американский психолог Олаф Майнер. — Погружаясь в самоедство, вы теряете не только время, но и огромное количество жизненной энергии». Упущенных возможностей не вернуть, а вот перестать размазывать слезы и проанализировать причину неудачи будет отличным выбором.
4. Умеют благодарить. И это не дежурная благодарность, а та, что идет от самого сердца. Благодарность способна сотворить с нашей жизнью настоящее чудо, и дело здесь вот в чем: когда мы благодарим, мы фокусируемся не на том, чего у нас нет, а на том, что есть, а подобное, как известно, притягивает подобное. Будьте благодарны — и благодарите авансом даже за то, что еще не случилось. И каждый вечер перед сном обязательно вспоминайте как минимум пять причин сказать спасибо жизни.
5. Берегут чувство новизны. Добившись чего-то, мы совсем недолго радуемся этому, а потом чувство новизны нас покидает. Но за него нужно уцепиться руками и ногами. Запоминайте и «якорите» моменты своего триумфа. Радостные события должны стать генератором ваших будущих побед, поэтому снова и снова вызывайте в памяти и заново переживайте все оттенки счастливых эмоциональных состояний. Ставить перед собой новые цели и добиваться их — это прекрасно. Но очень часто в погоне за тем, чего еще нет, мы не успеваем сполна насладиться тем, что уже есть. Это и делает нас несчастными.
6. Умеют над собой посмеяться. Ирония — прекрасное качество. Но если человек может быть ироничен по отношению к самому себе, он неуязвим. Психологи считают, что самоирония — признак развитого интеллекта. Способность смеяться над самим собой присуща только сильным духом и разумом людям, которые выше любых предрассудков, она напрямую связана с жизнерадостностью и оптимизмом.
7. Живут «в отсеке сегодняшнего дня». Так просто и гениально сформулировал одну из привычек счастливых людей американский психолог Дейл Карнеги. Люди, живущие под гнетом прошлых ошибок, ярлыков и негативного опыта, с одной стороны, и под страхом потерпеть неудачу в будущем — с другой, не живут вовсе. Они больше похожи на свежемороженых зомби. Их парализует страх, и они не…
ОДНАЖДЫ ТЫ ПОЙМЕШЬ, ЧТО ОСТАЛАСЬ ОДНА
Однажды ты поймешь, что осталась одна. На самом деле ты всегда была одна, но это понимание обычно запаздывает. Родители умирают, мужья изменяются, любовники изменяют, дети растут. Или ты сама уходишь от них потому, что они теперь чужие. Ломается то, что работало еще вчера. Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость - это способность быть одной, не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу, как.
1. Всех кроме близкой родни можно заменить. Никто и ничто не бывает в одном экземпляре. Впускай новых людей в свою жизнь, даже если не понимаешь пока, есть ли у вас общее. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя.
2. Всегда пробуй новое: еду, одежду, маршруты, гаджеты, активности, фильмы, книги, теории и объяснения вселенной. Мозг сделан из ленивой жвачки. Чем дальше, тем больше он хочет гнуться в одних и тех же местах, остальные его извилины стремятся исчезнуть. Не позволяй ему прилепляться к одним и тем же вещам, удовольствиям, путям, способам и трюкам. Всегда пробуй новое, особенно - когда тебе лень, страшно или не хочется. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя.
3. Прости всех, кого можно, остальных забудь. Забвение - лучшее наказание и лучшее лекарство. И никогда ни с кем не спорь, лучше сделай маникюр.
4. Спешить некуда. Все, что происходит быстро, живет недолго. Если действительно чего-то хочешь, - сделаешь. Если расхотела, значит, было не нужно. Рискованные желания и поступки откладывай, давая им «отлежаться». Делай что-то, в чем ты не уверена, лишь если желание неотступно преследует тебя долгое время.
5. Этот пункт дополняет предыдущий: если очень хочешь чего-то, и считаешь это правильным, делай. Желания и есть жизнь. Давай желанию жить внутри и следи за ним. Если не исчезло - последуй ему.
6. Не сдавайся, пока чего-то хочешь. Удача, это - опыт, то есть - количество повторений. Любая неудача - недостаток опыта и компенсируется опытом. Смелость и риск - это опыт. То, что порой выглядит, как несусветная наглость - это опыт. Стойкость, терпимость, умение прощать, устойчивость и независимость - все это опыт. Главное - не сдаваться, пока чего-то хочешь.
7. Ничто не конец, даже конец: все - лишь течение. Помни об этом в отчаянии, в горе, у могилы друга, читая письмо любимого, который покинул тебя. Непременно будет день, когда ты скажешь: «И к лучшему!» (особенно это касается любимого:) Ничто не конец: однажды ты поймешь, что осталась одна, и эта мысль спасет тебя.
8. Ничто не конец, но конец близок. И полезнее думать, что он - завтра. Тогда легче следовать всем этим пунктам.
9. Делай что хочешь, но позаботься о своем теле, иначе оно неожиданно отомстит тебе. Приобрети привычку спрашивать, чего оно хочет, и выполнять это. Если ты никогда не слушала тело и не знаешь, как оно разговаривает, начни с простых вещей вроде лесных прогулок, плавания или йоги. Дальше все произойдет само: тело ждет, чтобы его услышали.
10. Романтика, любовь и страсть - это прекрасно. Но если путать их с сексом, можно надолго остаться без него. А это глупо и вредно. Сделай так, чтобы у тебя был секс. Пусть романтика и любовь, придя, застанут тебя в постели с новым любовником.
11. Последнее, о чем стоит волноваться: что подумают о тебе люди. Люди думают в основном о себе, а также - о тебе, меряя по себе. То есть - они не думают ни о тебе ни друг о друге. Делай, что хочешь и см. пункт 7.
12. Бойся уверенности. Уверенность - начало маразма. Сомневайся, допускай иные варианты, оставляй открытыми пути отступления себе и другим. Я сомневаюсь в каждом пункте, который я написала. Но сию секунду, пожалуй, все оставлю как есть. Однажды я останусь одна, и проверю, спасет ли меня все это.
P.S. Это единственный пункт, в котором я не сомневаюсь: береги друзей. Друзья - единственное, что стоит накапливать (мне пока удается). Однажды я пойму, что осталась одна, а друзья тут же нагрянут и скажут: ты совсем обалдела, у тебя же …
ОБЕСЦЕНЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК
Люди, которым в детстве много и часто приходилось сталкиваться с обесцениванием со стороны своих родителей, во взрослой жизни вынужденно попадают в ситуации, где их ценность, как партнеров, специалистов, как людей, с равными другим правами ставится под сомнение или угрозу.
И те, кто слышал от взрослых постоянные упреки, терпел грубость, всегда был виноват, плох и бит. И те, кого любили, но только если... он был всегда красивым, умным, полезным, эффективным, удобным, самым-самым и т.д. То есть, любили с условием.
В этих случаях маленький человек не получал очень важного знания, которое формирует не только ощущение безопасности, но и чувство собственного достоинства и адекватную самооценку. Знания о том, что «Я хорош уже тем, что я есть. Меня любят просто потому, что произвели на свет. И такой как есть я ценен».
Конечно, каждый взрослый знает, что не всё в этом мире для него и не все обязаны относиться к нему хорошо, любить и уважать. Но знание о себе, как об априори ценном (в детстве для родителей, а позже, благодаря этому - для себя самого) человеке — как раз та опора, которая позволяет выбирать в партнеры и ближнее окружение людей, способных ценить и любить. Помогает различать и отвергать плохое, не подходящее к себе отношение. Не допускать несправедливости и насилия в свой адрес. Иметь право просить и получать помощь и поддержку.
И в ту и в другую манеру воспитания (из описанных выше) красной нитью вплетено насилие - моральное (без применения физической силы) и физическое. Иногда, впервые произнося в терапии слово «насилие», я сталкиваюсь с удивлением и некоторым отторжением — как у тех, кого систематически били, так и у людей, в воспитании которых использовалось в основном психологическое насилие. Думаю, для нашего менталитета жестокость - это настолько распространенная форма общения с близкими, особенно среди тех, кто родился еще до распада СССР, что многими воспринимается как норма. А людей, которым повезло вырасти в по-настоящему уважительной, поддерживающей и любящей среде, вообще-то очень и очень не много.
Чем плохо насилие? Ведь все знают, что это не хорошо. Кроме того, что оно препятствует развитию базовой безопасности у ребенка, любое насилие не учитывает чувств жертвы. Когда родители систематически бьют, отвергают или издеваются над ребенком - им не важно, что ему в эти моменты страшно, больно, одиноко и он не может в силу возраста справляться с таким уровнем стресса самостоятельно.
Когда родители ждут или требуют, что он будет: учиться только на пятерки, не реветь как тряпка, вести себя нормально, не мешать, или звездой балетной школы — им не важно, что у него есть масса своих чувств и потребностей, на которые он получил запрет. И как с этим справиться — он, опять же, не знает. Вот это «не важно» - эта не способность или не желание взрослого увидеть и посчитаться с реальным маленьким человеком, и есть обесценивание.
Сложности таких людей в отношениях часто связаны с тем, что им трудно отличать плохое отношение от хорошего. Трудно иметь свою точку зрения и отстаивать ее. Вообразить, что можно не терпеть, когда плохо, а идти за помощью к другим людям. Распространенный стыд, связанный с обращением к психологу — отсюда же.
Даже осмелившись взбунтоваться и отстаивать свое право, человек часто встречается с огромным количеством прямой и непрямой агрессии в свой адрес от окружения. Так работает система. Семья, рабочий, дружеский и любой другой коллектив — это система, в которой обесцененный человек, как и все остальные, занимает свое место, играет свою роль. И когда он претендует на то, чтобы изменить не удовлетворяющую его ситуацию — это потенциально несет угрозу сохранению гомеостаза системы, в которой он находится.
Почему это важно знать? Люди, не уверенные в собственном праве на то, чтобы быть услышанными и замеченными, будут встречаться с бОльшим количеством сопротивления, чем те, кому по анамнезу всегда было положено много поддержки.
И это нужно принять. Поиск сво…
НАСИЛЬНАЯ ЗАБОТА
Наверняка каждый человек хоть единожды сталкивался с проявлением заботы, от которой хотелось убежать.
Когда одновременно чувствуешь и злость (я этого не хочу и не просил об этом!), и чувство вины (она ведь так старается!) и бессилие от непонимания того, что происходит – будто тебя загнали в угол.
Когда стоишь перед выбором – отказаться от заботы и «обидеть» человека, или принять ее и предать себя (надеть шапку, когда тебе не холодно; съесть еще один кусочек пирога, потому что «сама пекла»; молча взять с собой баночку лечо, которое не любишь).
Под прикрытием заботы другой навязчиво предлагает «причинить добро», не слышит тебя, не интересуется желаниями, упрямо продавливая и добиваясь своего. Как в анекдоте:
«Семья пришла в ресторан, официантка обращается к ребенку:
– Что для вас, молодой человек?
– Гамбургер и мороженое, – отвечает мальчик.
Тут вмешивается мама:
– Ему салат и куриную котлетку, пожалуйста.
Официантка, продолжая смотреть на мальчика:
– Мороженое с шоколадом или с карамелью?
– Мама, мама! – кричит ребенок, – Тетя думает, что я настоящий!»
Под пеленой «заботы» и правда, ощущаешь себя ненастоящим (мои желания не важны, я – не важен).
Впрочем, заботящийся может даже интересоваться твоими желаниями: «тебе сколько картошки положить?», но в ответ на «спасибо, я не хочу», тут же щедро накладывает ее в тарелку, приговаривая «кушай-кушай, это полезно (ты ж такая худенькая, голодная и пр.)».
Что может просто сводить с ума своим «двойным посланием» (я интересуюсь тобой, но мне плевать, чего ты хочешь). Когда невольно задаешься вопросом: «Эй, со мной все в порядке? Я вообще – есть?».
Любовь, забота, нежность, страсть – все может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого человека. Почему-то часто люди, в порыве своих светлых чувств, забывают об этом. И ставят знак равенства: люблю, значит имею право проявлять любовь в любых формах и в любом количестве. Так, как умею. Зацеловывать, не спрашивая, приятно это другому или уже хватит. Требовать говорить слова о любви, когда другой этого делать не хочет. Заботливо насыпать добавку, когда любимый уже наелся.
Такая «забота» гораздо тоньше и хитрее устроена, гораздо глубже проникает и ранит, чем прямая агрессия. Ведь от ярости, злости и обесценивания защитить себя проще. А тут страшно разрушить отношения – с родителями, любимыми, друзьями.
Страшно – потому что мы все были недокормлены в детстве любовью и боимся ее потерять. Потому что другой не поймет, обидится, уйдет, отвергнет, ведь он абсолютно уверен, что причиняет добро и наносит непоправимую пользу. И эта уверенность увеличивает его силу до невероятных размеров и снимает налет стыда, который сопутствует акту насилия у здоровых людей.
Проявляя подобную «заботу», человек на самом деле заботится о себе (когда боится, что его бросят и пытается стать незаменимым, когда хочет получить что-то взамен, когда считает другого глупее, беспомощнее и т.д., и поэтому навязывает ему свое видение счастья).
Такое нежное насилие является результатом его неуверенности или других внутренний проблем. Он всегда ждет благодарности и послушания, обижается, если его игнорируют, впадает в панику, если заботу не принимают. Не допуская даже мысли о том, что другой имеет право выбора (в том числе и на то, чтобы плохо с собой обращаться).
Сталкиваясь с такой заботой, важно помнить, что вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все, что угодно по поводу вас, но лишь они несут ответственность за то, как распоряжаются своими чувствами.
Важно разрешить себе иметь границы и право их защищать так, как на данный момент вы считаете нужным: отделять свое от чужого, устанавливать барьеры, быть внимательным к тому, что происходит в отношениях, прощать себя, если сразу не получилось позаботиться о своем комфорте и пр.
Важно помнить, что настоящая забота всегда ориентирована на другого и учитывает его интересы - когда человеку важен другой и его благополучие, …
«Дрyᴦᴏʍy чеʌᴏвеĸy бᴏʌьнᴏ сʌышать таĸие сʌᴏва»: бывшая жена Дʍитрия Дибрᴏва рассĸазаʌа, пᴏчеʍy yшʌа ᴏт неᴦᴏ ĸ ʍиʌʌиардерy.
Ρазвᴏд 66-ʌетнеᴦᴏ теʌеведyщеᴦᴏ и еᴦᴏ ʍᴏʌᴏдᴏй избранницы стаʌ ᴏдниʍ из саʍыx ᴏбсyждаеʍыx сᴏбытий прᴏшедшеᴦᴏ ᴦᴏда. У Πᴏʌины и Дʍитрия Дибрᴏвыx трᴏе сынᴏвей – 15-ʌетний Αʌеĸсандр, 12-ʌетний Φедᴏр и 10-ʌетний Иʌья. Ƃывшие сyпрyᴦи прᴏдᴏʌжают ᴏбщаться ради сᴏвʍестнᴏᴦᴏ вᴏспитания детей.
«Ηе ʍᴏᴦy сĸазать, чтᴏ быʌа несчастна в браĸе с Дʍитриеʍ. Πрᴏстᴏ в ĸаĸᴏй-тᴏ ʍᴏʍент всë стаʌᴏ стабиʌьнᴏ, спᴏĸᴏйнᴏ и рᴏвнᴏ. Ηавернᴏе, дрyᴦᴏʍy чеʌᴏвеĸy бᴏʌьнᴏ сʌышать таĸие сʌᴏва, пᴏэтᴏʍy не ʌюбʌю рассyждать на этᴏт счет, всë-таĸи раны еще не зажиʌи. Я исĸренне верю в ʌюбᴏвь и считаю, есʌи сʌyчиʌᴏсь настᴏящее чyвствᴏ, ᴏнᴏ дᴏʌжнᴏ пᴏʍᴏчь на всеx этапаx», - заявиʌа Πᴏʌина.
Ƃывшая сyпрyᴦа шᴏyʍена ᴏĸазаʌась пᴏд вᴏʌнᴏй ĸритиĸи из-за тᴏᴦᴏ, чтᴏ разрyшиʌа ʍнᴏᴦᴏдетнyю сеʍью и не тᴏʌьĸᴏ свᴏю. Дибрᴏва yшʌа ĸ 51-ʌетнеʍy ʍиʌʌиардерy Ρᴏʍанy Τᴏвстиĸy, ĸᴏтᴏрый ᴏставиʌ ради нее женy Εʌенy, в браĸе с ĸᴏтᴏрᴏй пᴏявиʌись шестерᴏ детей. Πиĸантнᴏсти ситyации придаʌ тᴏт фаĸт, чтᴏ Дибрᴏвы и Τᴏвстиĸи дрyжиʌи сеʍьяʍи, Πᴏʌина даже быʌа ĸрестнᴏй ʍатерью ᴏднᴏᴦᴏ из детей Εʌены и Ρᴏʍана. Однаĸᴏ ʍᴏдеʌь рᴏдᴏʍ из Ρᴏстᴏва-на-Дᴏнy не ᴏбращает вниʍания на xейтерᴏв.
«Сеᴦᴏдня с yтра y ʍеня быʌᴏ две тренирᴏвĸи, пᴏсʌе приеxаʌи резиденты ĸʌyба — ʍы прᴏвеʌи ĸрyтyю иᴦрy. Забежаʌа в дyш на ʍинyтy, пᴏтᴏʍ на интервью. Сейчас вᴏт разᴦᴏвариваю с ваʍи, а в шесть вечера ʍеня ждyт на фᴏрyʍе, тyда за ʍнᴏй заезжает Ρᴏʍан, и ʍы едеʍ на рᴏʍантиĸ. И ᴦде в этᴏʍ ᴦрафиĸе читать и писать ĸᴏʍʍентарии? Ηа этᴏ нет вреʍени, а вᴏт на саʍᴏразвитие еᴦᴏ дᴏстатᴏчнᴏ», - цитирyет «Αнтенна-Τеʌесеʍь» Дибрᴏвy.
Фильтр
загрузка
Показать ещёПравая колонка