Предыдущая публикация
Фильтр
Добавила фото в альбом
Бя
Скрыть описание
ДОМОВОй
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадил
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадил
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ
НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь
суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ
ТРУД: "Если вы собрались поубивать
друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтобы эта гадость
отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ
ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О
ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься
сейчас из окна, не возьму тебя с собой
в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-
СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас
не перестанешь реветь, я тебя
отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы дете
НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь
суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ
ТРУД: "Если вы собрались поубивать
друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтобы эта гадость
отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ
ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О
ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься
сейчас из окна, не возьму тебя с собой
в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-
СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас
не перестанешь реветь, я тебя
отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы дете
Ещё одна няшная шутка)) Приходит мужик на работу с
фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю,
передо мной женщина идет, толстая
такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и
вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А
в понедельник он опять с фингалом
идет. Ну, коллеги его опять
спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по
рынку, видим, опять эта толстая
женщина идет впереди. И у неё опять
попа платье зажевала... Ну, моему
другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и
сказал, что она так не любит.
фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю,
передо мной женщина идет, толстая
такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и
вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А
в понедельник он опять с фингалом
идет. Ну, коллеги его опять
спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по
рынку, видим, опять эта толстая
женщина идет впереди. И у неё опять
попа платье зажевала... Ну, моему
другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и
сказал, что она так не любит.
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч
рублей от жителя Коломны Сергея
Гринова.
И он просит каждого из знатоков
добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро
эрудированных интеллектуалов
регулярно появляющихся на экране
телевизора в одной из передач
Первого канала, отмечали победу в
зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там
женам, пили горячительные
напитки. . А кто-то это все записал на
видео и теперь думает, то ли на Ютуб
послать, то ли уничтожить. В связи с
этим вопрос: Про
- Следующий вопрос на 50 тысяч
рублей от жителя Коломны Сергея
Гринова.
И он просит каждого из знатоков
добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро
эрудированных интеллектуалов
регулярно появляющихся на экране
телевизора в одной из передач
Первого канала, отмечали победу в
зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там
женам, пили горячительные
напитки. . А кто-то это все записал на
видео и теперь думает, то ли на Ютуб
послать, то ли уничтожить. В связи с
этим вопрос: Про
Ограбил Змей Горыныч царство
короля, и осталось у короля 200
литров водки и принцесса. Говорит
он Ивану:
- Иван, убей Змея Горыныча и я дам
тебе свою дочь! А он в ответ:
- Хорошо, но сначала 200 литров
водки!
Приходит он к Змею Горынычу и
говорит:
- Давай пить! Выпили, Змей Горыныч после третьей
заснул, а Иван вырвал у него из
каждой пасти по зубу, в знак того, что
он его убил. Поженился Иван с
принцессей спят ночью, кто-то стучит
в дверь. Иван:
- Кто пришёл, зачем пришёл?!
- Откивай, откивай, сяс уфнаеф кто
пишёл, сяс уфнаеф вашем пишёл,
стоматолог долбаный!!!
короля, и осталось у короля 200
литров водки и принцесса. Говорит
он Ивану:
- Иван, убей Змея Горыныча и я дам
тебе свою дочь! А он в ответ:
- Хорошо, но сначала 200 литров
водки!
Приходит он к Змею Горынычу и
говорит:
- Давай пить! Выпили, Змей Горыныч после третьей
заснул, а Иван вырвал у него из
каждой пасти по зубу, в знак того, что
он его убил. Поженился Иван с
принцессей спят ночью, кто-то стучит
в дверь. Иван:
- Кто пришёл, зачем пришёл?!
- Откивай, откивай, сяс уфнаеф кто
пишёл, сяс уфнаеф вашем пишёл,
стоматолог долбаный!!!
загрузка
Показать ещёЛевая колонка
О группе
Фото из альбомов
Ссылки на группу
267 787 участников