Никах (бракосочетание) и семья в Исламе.

Может ли муж привести жену в дом другой жены без её на то разрешения (довольства)? Вопрос: «Однажды первой жены не было дома, и муж, не попросив на то её разрешения, привёл в её дом свою вторую жену. Когда первая жена вернулась и спросила его, почему он так поступил, муж ответил: Это – мой дом, и у меня есть право приглашать и вводить в него, кого я пожелаю. Если у тебя есть доказательство из Корана или Сунны, которое подтверждает обратное, приведи его. Каково верное мнение в этом вопросе?» Ответ: Хвала Аллаху, мир и благословение Посланнику Аллаха. Мы считаем, что муж не имеет права поступать подобным образом. Он может сделать это, если на это есть разрешения у хозяйки дома, так как обычно женщины ревнуют и желают иметь отдельное жилище. То, что жену привели в отсутствии хозяйки дома, делает запрет ещё более сильным. Потому что в таком случае возможно муж насладится второй женой в доме первой, а это, как известно, нанесёт большую обиду первой. Шейха Сулеймана аль-Маджида, да хранит его Аллах, спросили: «Есть ли у меня право в том, чтобы муж спрашивал моего разрешения, прежде чем приглашать в наш дом вторую жену? Так как он говорит: „Это – в моих руках (то есть муж считает, что ему не следует спрашивать на это дозволение у первой жены – прим. пер.)“. Прошу Аллаха сделать для нас полезным Ваши знания.» Он ответил: «Если одной жене неудобно или неприятно видеться со второй, то мужу не дозволено принуждать её к этому. Однако женщине лучше быть с другой женой в хороших отношениях и наладить с неё хотя бы минимальный контакт. Так как отчуждение между жёнами в большинстве случаев приводит к отчуждению между детьми. А подобное отчуждение влияет и на ближнюю, и на следующую жизнь детей. Что касается этой жизни, то подобное отчуждение приводит к утере прав братьев, удалению благодати и уменьшению сроков их жизни. Что же касается жизни следующей: то там их ждёт тяжкое наказание. Поэтому жене следует смотреть в далёкое будущее, терпеть ради этого, то, что она, возможно, обнаружит в себе по отношению к другой жене, и постараться понять цель мужа. А цель эта – зарождение любви между детьми. И это невозможно, в большинстве случаев, если между жёнами отсутствует хотя бы малый контакт. Мужу запрещено принуждать жену к тому, что ей неприятно. А Аллаху ведомо лучше». (С официального сайта шейха: http://www.salmajed.com/node/11187 ). А Аллах знает лучше! 📖 Источник: Сайт Islam Q&A фатва № 163531.

Она без ведома мужа взяла его имущество и потратила деньги на свадьбу сына Вопрос: «В прошлом году я женила своего сына. У нас были огромные затраты, мы потратили много, и муж поклялся, что не будет платить больше. Но я не закончила полностью подготовку к свадьбе. Деньги мужа были у меня, у меня нет своих личных средств, поэтому я была вынуждена взять необходимую сумму из его денег без ведома. Я не могла сказать ему об этом, но, клянусь Аллахом, всё, что я взяла, я потратила на свадьбу. Сейчас я не знаю, как мне быть? Совершила ли я грех?» Ответ: Хвала Аллаху, мир и благословение Посланнику Аллаха. Во-первых. Отец ради целомудрия своего сына должен женить его, а особенно в случае, когда сын просит об этом и у него есть желание жениться. Брак будет тем средством, что убережет его от искушений и сохранит целомудрие. Во-вторых. Траты на свадьбу должны быть экономными. Не следует переступать границы умеренности и не доводить траты на свадьбу до расточительства и чрезмерности, как это обычно делают люди сегодня. Ученые Постоянного комитета по фетвам сказали: «Трата на свадьбу дочери суммы в полмиллиона риалов – это запрещенное Аллахом расточительство. Вы можете быть наказаны за подобное, если только не покаетесь Всевышнему Аллаху и не оставите расточительства. Воистину, имущество принадлежит Аллаху, а творения Его являются преемниками. Шариат установил для нас правила использования этого имущества: он запретил расточительство и чрезмерность. Сказал Всевышний Аллах: والذين إذا أنفقوا لم يسرفوا ولم يقتروا وكان بين ذلك قواما „Когда они делают пожертвования, то не излишествуют и не скупятся, а придерживаются середины между этими крайностями“ (сура „аль-Фуркан“, аят 67). То есть они не расточительствуют, превышая границы щедрости, и не тратят имущество на совершение грехов, не отказываются расходовать имущество и не скупятся. Но поступают в соответствии с золотой серединой: не скупятся, не излишествуют и придерживаются справедливости» (См. Фатауа аль-ляджна ад-даима. Т. 16. С. 220–221). Приводится с сокращениями. В-третьих. Женщина не может расходовать имущество мужа без его разрешения, если только это не случай, когда он проявляется скупость, не расходует на свою жену и детей в должной мере и не обеспечивает их так, как это велено Аллахом. В этом случае она может взять из имущества мужа столько, сколько ей будет достаточно для обеспечения себя и детей в соответствии с обычаем. Если муж не проявлял скупость в расходах на свадьбу своего сына и обеспечивал его в соответствии с обычаем, в соответствии со своим достатком, но, не скупясь, то Вам запрещено брать что-либо из его имущества, даже если Вы потратите их на свадьбу сына. Вы упомянули, что потратили на свадьбу много. Если того, что Вы потратили, обычно, достаточно для проведения свадьбы в подобных Вашему случаях, то Вы не можете взять на свадьбу сына более, чем это нужно обычно, а Ваш поступок – взятие имущества без ведома – это покушение на имущество мужа. Если же такая трата в Вашей стране и для Вашего положения обычна, то Вы можете дополнить расходы на свадьбу сына, не вредя при этом имуществу мужа. Вы обязаны соблюдать права Аллаха в имуществе, право мужа, владельца имущества, право клятвы, которая была произнесена, а также проявить внимание к правам других Ваших детей. Вы обязаны покаяться Аллаху и просить Его о прощении, а также решить вопрос с мужем: сообщить о том, что произошло, и попросить у него о снисхождении и прощении. Однако если Вы думаете, что возникнет серьезная вероятность порчи отношений между вами, или что Ваш муж будет очень гневаться на Вас, и супружеская жизнь ухудшиться, то Вы не обязаны сообщать ему о произошедшей трате имущества. Если у Вас есть своё имущество (заработная плата, наследство или подобное), то верните взятую без ведома мужа сумму из своего имущества. Если у Вас нет своего имущество, то покайтесь Аллаху, просите Его о прощении за свой грех, постарайтесь по мере своих сил делать добро своему мужу, соблюдайте его права, и, возможно, Аллах просит Вам и исправит отношения между вами. А Аллах знает лучше. 📖 Источник: Сайт Islam Q&A фатва № 193405. Статьи о расходах на жену и т. д.: https://vk.ru/novoeislam?w=wall-101745844_2920 Ссылки на статьи о том, что связано со свадьбой. https://vk.com/nikaxivsechtosnimsvazano?w=wall-58318740_527

Чрезмерные траты на свадьбу. Ученые Постоянного комитета по фетвам сказали: «Трата на свадьбу дочери суммы в полмиллиона риалов – это запрещенное Аллахом расточительство. Вы можете быть наказаны за подобное, если только не покаетесь Всевышнему Аллаху и не оставите расточительства. Воистину, имущество принадлежит Аллаху, а творения Его являются преемниками. Шариат установил для нас правила использования этого имущества: он запретил расточительство и чрезмерность. Сказал Всевышний Аллах: والذين إذا أنفقوا لم يسرفوا ولم يقتروا وكان بين ذلك قواما „Когда они делают пожертвования, то не излишествуют и не скупятся, а придерживаются середины между этими крайностями“ (сура „аль-Фуркан“, аят 67). То есть они не расточительствуют, превышая границы щедрости, и не тратят имущество на совершение грехов, не отказываются расходовать имущество и не скупятся. Но поступают в соответствии с золотой серединой: не скупятся, не излишествуют и придерживаются справедливости» (См. Фатауа аль-ляджна ад-даима. Т. 16. С. 220–221). Приводится с сокращениями. Ссылки на статьи о том, что связано со свадьбой. https://vk.com/nikaxivsechtosnimsvazano?w=wall-58318740_527 Статьи о расходах на жену и т. д.: https://vk.ru/novoeislam?w=wall-101745844_2920

О возрасте Аиши. Если кратко брак с Аишей был заключен в 6 лет, а уже в дом Пророка Мухаммада ﷺ, ее привела мать, когда ей было 9 лет. Отсюда следует, что когда ей было 6,7 и 8 лет, она еще не созрела для брака, а когда она созрела для брака ее привели уже в дом Пророка ﷺ. Почему в 9 лет, не рано ли это? Ответ: 1 в жарких странах девушки созревают быстрее чем в северных. 2 у арабов тех времен, это было нормально. 3 так же нам известно даже в северных странах девушки развиваются по-разному, некоторые быстро некоторые нет. 4 в частности с Аишей мы понимаем что раз ее не привели в дом Пророка ﷺ для брака в 6 и 7 и 8 лет, значит тогда она еще не была готова для брака, а в 9 лет уже созрела. 5 у арабов те времена, девушек к браку готовили не только физически, но и морально, а ни как сейчас девушке 25 лет, а ей готовить кушать мать! 6 Никто из идеологических врагов пророка Мухаммада ﷺ, не критиковал его за это не в его времена ни после. Если бы это было чем, то порицаемым, то они немедленно этим воспользовались, ведь они даже прибегали к выдумкам чтобы опорочить его призыв, как же они пренебрегли тогда этим фактом если это было бы что-то порицаемое? 7 Почем вообще не учитывают, мнение самой Аиши? Хоть где-то она сказала меня слишком рано замуж отдали, или была возмущена!? Нет она была счастлива. 8 те, кто сегодня критикую пророка Мухаммада ﷺ за это, и еще смеют называть его педофилом, ссылаются на свои современные законы и свои понятия, простолюдины из европейских стран смотрят на своих 9-летних дочерей и поэтому судят. Но вы что видели Аишу, и какая она была в 9 лет чтобы судить? Возможно, она тогда выглядела так, как выглядят сегодня ваши 18–20-летние дочери! Отсюда мы понимаем, что, сея критика вызвана пропагандой ненависти, а ни справедливого подхода. При этом почему-то в Европейских странах и США норовят детям на уроках внушить нормальность половых отношений между одним полом, пытаются читать детям уроки о сексуальном воспитании, и дошло до того что детям внушают что если он себя мальчик чувствует девочкой, то он может себе сделать операцию по смене пола, причем если родители будут против таких «нравоучений», то их могут лишить прав, особенно если это дети мигрантов! Также мы видим, что эти люди не очень та и сочувствуют тому, как убивают детей и женщин в Газе, или как разбомбили школу с девочками в Иране, или как до этого убивали женщин и детей их демократические бомбы в Афганистане! О правах женщин в Афганистане они что-то озаботились, а то, что женщин убивают тысяча в Газе они игнорируют, а некоторые даже говоря так им и надо типа они не люди или они сами спровоцировали. Хотя если один ребенок умрет на Украине они сразу об этом напишут во всех СМИ и будут обсуждать, а тут тысячи детей убиты, и тишина или наоборот злорадство, что говорит о том, что СМИ в руках у тех товарищей, которые устраивают эти тотальные убийства детей и женщин. 9 Из многочисленных хадисов об Аише, и ее взаимоотношениях с людьми мы видим, что она в браке с Пророком Мухаммадом ﷺ была уже созревшей девушкой не то, что физически, но и морально, и могла любую из жен Пророка ﷺ которые были старше ее приструнить, как говорится за словом в карман не лезла. И потом она стала ученым Ислама. Кстати, уже в те времена показав, что в Исламе религиозным ученым может быть женщина, когда у других религий и идеологий женщину вообще к науке допустили только недавно, что уж там говорить о религии! 10 Они еще приводят аргумент что Аиша играла в куклы, я скажу ну и что? Сегодня и 30-летние не прочь поиграть в куклы, а 40-летние мальчики рубиться в танчики сутками на пролет. Многие покупают игрушки своим детям исходя из своих пожелании, а ни пожелании детей! Так что аргумент так себе. Вывод: Критика пророка Мухаммада ﷺ за возраст его жены, притянута за уши, является хитрой пропагандой, на которую ведутся люди с недалеким умом, либо изначально лживые люди, у которых нет понятия справедливости. Более того эта пропаганда указывает на истинность Ислама, почему? Потому что это указывает что в самом Исламе они не нашли за что зацепится, чтобы указать на его неверность, и поэтому перешли на личность пророка Мухаммада ﷺ и его брак с Аишей, хотя если они проанализируют этот брак, то этот брак образец благого отношения мужа к своей жене. Ну, когда ты пустоголовый фанатик, у тебя разум закрыт. 11 Так же эти люди говорят, а ты отдашь свою дочь замуж в 9 лет, за мужчину которому 50 лет типа вопрос с подвохом. Я скажу, во-первых, такого мужчины как пророк Мухаммад, салля Ллаху алейхи уа саллам, уже не будет. А так если бы я был отцом Аиши вместо абу Бакра, то конечно же отдал бы ее замуж за пророка Мухаммада, салля Ллаху алейхи уа саллам, с радостью. И считал бы это лучшим что я мог бы сделать для своей дочери! Но у нас есть одна проблема, ибо для проведения аналогии с Аишей у нас мало данных… по факту основной только возраст 9 лет, это слишком мало чтобы делать аналогию. Мы лишь можем понять с этого, что в 9 лет, Аиша была физически и морально готовой для брака, все. И из этого не исходит что каждая девочка, которая достигла 9 лет, в любой точке мира, и народа уже можно отдать замуж! Нет это глупое суждение. Мы можем даже в наших обществах заметить, есть две 11-летние девочки, но одну, когда окликают говорят девочка, а другие, когда окликают говорят девушка! Почему так? Обоим 11 лет! Но даже обращение разное, почему? Да потому что одна 11-летняя как говорят метр в кепке и выглядит как девочка, а вторая уже высокая и созревшая и даже у этих европейцев язык не поворачивается сказать ей девочка, хотя возраст одинаковый у них! Но одна развивается быстрее чем другие. Каждый кто учился в школе, видел, что одни одноклассницы развивались физически куда быстрее чем другие. И если сегодня какая-то девушка в 9 лет, и физически и морально созрела для брака, то какой именно фактор против этого вы приведете? Вы скажете она маленькая, но она, например 170 см ростом и выглядит как 18-летняя, как ты ее назовешь маленькой!? Какой именно фактор ты приведешь против кроме как тупой будешь галдеть ну ей 9 лет? Хотя если бы ты ее увидел и не знал бы что ей 9 лет, никогда бы не сказал бы что ей 9, как и в примере с 11-летней девочкой, и с 11-летней девушкОЙ! В этом видим мы очередную мудрость Ислама что он не устанавливает каких-то границ для брака, ибо Ислам религия для всех людей, а разные люди имеют разную культуру, обычаи, менталитет, сроки созревания, развития, реалии и т. д. Поэтому каждый народ сам лучше знает, в каком возрасте выходить замуж их дочерям и женится их сыновьям. Поэтому мы, например не прийдем к европейцу мусульманину и не скажем, так твоей дочери уже 9 лет, давай ее замуж выдавай, нет это глупо. Те, вопросы в которых шариат Аллаха не установил каких-то границ, он регулируется обычаями народа, кроме как если обычай явно противоречит шариату Аллаха. И в шариате Аллаха есть такой правило, что запрещено приносить вред себе и другим. И если девушка не созрела для брака, ее запрещено отдавать замуж! Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «(В Исламе) нет никакого вреда: ни ″дарара″* ни ″дырара″**» *[«Дарар» – это нанесение кому-то вреда в такой ситуации, когда человек, наносящий этот вред, сам получает определенную пользу]. **[«Дырар» — это нанесение кому-то вреда в такой ситуации, когда человек, наносящий этот вред, сам не получает от этого никакой пользы]. [Ибн Маджах, 2341; Ахмад, 1/313; Абу Йа‘ля, 4/397; ат-Табарани в «аль-Кабир», 11806…]. Поэтому каждый народ сам уже решается согласно свои устоям, обычаям, культуре, когда у них девушка готова для брака. Причем, например если в каком-то народе пришли к мнению что у них девушки уже созрели для брака в 14 лет, это еще не значит, что каждую 14-летнюю обязательно отдать замуж. Так же как в государствах неверующих установили возраст брака 16–18 лет, они же сразу как дочери исполнилось 18 не отдаются ее замуж? Каждый отдельный случай рассматривается отдельно. Кто-то скажет а вот в Афганистане во столько то замуж выдают насильно, я скажу это не твое дело займись проблемами в своей стране, когда Афганистан бомбили объединенные войска «цивилизованных» стран скидывая на мирных людей «цивилизованные демократические бомбы», убивая и женщин и детей, и могли одной бомбой снести целую школу или свадьбу, ты молчал (а) в тряпочку и тебя не беспокоили ни дети, ни женщины этой страны, а когда этим «цивилизованным» странам дали пинков и прогнали оттуда, вы вдруг вспомнили о правах людей в этой стране!? Нет лицемеры, как говорят у русских со своим уставом в чужой монастырь, не лезь. Иди занимайся проблемами своей страны. Далее не все что делают в какой-то мусульманской стране есть Ислам. Там могут делать что-то согласна их обычаям, а ни Исламу. Например, танцы мальчиков под музыку, и танцы, и музыка, и связи с мальчиками в Исламе запрещены, за последнее вообще предусмотрена смертная казнь, а в вашей стране за это просто посадят в тюрьму! Возвращаясь к вопросу, отдам ли я свою дочь замуж в 9 лет, за 50-летнего, я отвечаю я отдам свою дочь замуж тогда\, когда она для этого созреет за достойного ее мужчину мусульманина, учитывая культуру своего народа, обычаи и религию и законы страны, в которой я живу! Это то, на что мне указывает Ислам. И еще Ислам нам предписывает выдавать за равных по возрасту людей, что продемонстрировал сам Пророк Мухаммад ﷺ со своей дочерью Фатимой, когда к ней посватались Абу Бакр и Умар, он им отказал, и отдал ее замуж за Али, который был ближе к ней по возрасту. Хотя абу Бакр и Умар были более достойней Али, но они были примерно рядом по уровень праведности и т. д. И это основа, а брак Аиши с пророком Мухаммадом ﷺ, это исключение из этого правила, и почему исключение это понятно, ведь для абу Бакра и его жены матери Аиши было счастьем отдать свою дочь за Пророка Мухаммада ﷺ, и каждый бы верующий мусульманин так бы поступил, ибо никто не сравниться с Пророком Мухаммадом ﷺ. Ну и этот брак сам показал, что он был счастливым и благим. Из этого брака мусульмане извлекают для себя пользу как благочестиво относится к своей жене. Еще статьи по данной теме: Почему пророк Мухаммад женился на Айше, и она маленькая девочка? https://vk.com/wall-56134418_60 Ислам разрешает жениться на девочках? https://vk.com/stenogrammipoakideitd?w=wall-66005158_259 О том во сколько замуж выходили девушки согласно христианским источникам. https://vk.com/siraprorokasalallahualeihivasala?w=wall-56134418_283

Может ли муж принимать или поселить в доме, где живет его жена, чужого мужчину? Вопрос: «Дозволено ли мужу поселять в своем доме другого мужчину, чтобы он жил с ними под одной крышей, когда жена против этого? Обязательно ли в этом случае согласие жены? Какие религиозно-правовые заключения связаны с этим делом?» Ответ: Хвала Аллаху, мир и благословение Посланнику Аллаха. Муж обязан предоставить своей жене личное жилище, которое скрывало бы ее от людских взоров, защищало от холода, от жары, которое предоставляло бы ей возможность хранить от постороннего вмешательства людей личные вещи и секреты. Муж не может принуждать свою жену жить с кем-нибудь другим, так как это вредит ей, попирает ее права на личное жилище, которое гарантирует ей Шариат. Аль-Касани, да помилует его Аллах, сказал: «Если муж желает поселить одну жену с другой или поселить жену со своими родственниками (со своей матерью, своей сестрой, свой дочерью или другими родственниками), но она откажется, то он обязан предоставить ей отдельное жилице. Так как они, возможно, обидят ее и навредят в доме, и ее отказ является доказательством наличия вреда и обиды… Мужу в любое время может понадобиться уединение со своей женой и возможность заняться с ней любовью. И это будет невозможно, если с ней будет проживать кто-то третий. Если же в доме есть другие комнаты, и он отдаст одну из них своей жене в полноправное распоряжение: отделив эту комнату от остальных и предоставив возможность запираться; то, как сказали ученые, в этом случае, она не может требовать для себя отдельный дом*.» (См. Бадаи‘ ас-санаи‘. Т. 4. С. 23). [Примечание не из книги]: *На счет одной комнаты спорное заявление, ибо ей еще нужен умывальник, душ, кухня, туалет. И если они общие, то какое же это отдельное жилье!? А также известно, что с комната отдельная не решает проблемы с исходом звуков с этой комнаты, которые могут слышать другие, а какие звуки и шум бывают между супругами во время полового акта думаю все знают! Представьте себе вы занимаетесь половым актом с женой, а через стенку спят ваши родители представили!? Будете ли вы им заниматься!? Очень сомневаюсь. В итоге такие супруге будут искать момента, когда родителей нет дома, так себе приключения! Имеет ли жена право на отдельное жилье? 1 https://vk.com/suprujeskayjiznvislame?w=wall-58318828_668 2 https://ok.ru/nikakhbrak/topic/69912446296259 [Конец примечания.] О праве женщины на отдельное жилище и слова ученых по этому вопросу мы ранее упомянули в ответах на вопросы № 142998 и № 167997. Что же касается самого вопроса, то ответ может разниться от времени проживания этого человека в доме. Если этот мужчина будет проживать временно, например, он приехал погостить, то пригласить его в дом – это право мужа, и жена в этом случае не имеет права запретить ему это. И это в случае, если муж предоставляет своей жене место, где она могла бы отдыхать, спать, хранить личные вещи, и где бы ее ни мог потревожить гость. Женщина может проживать в одном доме с чужим мужчиной при выполнении двух условий: 1. С ней в этом доме должен проживать махрам (мужчина, являющийся ей близким родственником, за которого она не может выйти замуж – прим. пер.) или муж. 2. В доме должно быть несколько комнат и жилище должно быть просторным настолько, чтобы ее не мог видеть чужой мужчина. Так мы узнали о различии в двух вопросах: жилище и уединение. (Различие заключается в том, что) мужчине дозволено находиться в одной комнате с чужой женщиной в присутствие ее махрама. Но в то же время ему запрещено жить с ней, если в доме не более одной комнаты, или дом не настолько просторен, чтобы она могла иметь возможность уединиться. (Закарийа аль-Ансари. Аль-гурар аль-бахийа фи шарх аль-бахджа аль-уардийа. Т. 4. С. 364). На дозволенность мужу принимать гостя в своем доме указывает хадис, который привёл Муслим. Сообщается от Джабира ибн ‘АбдуЛлаха, да будет доволен им Аллах, что посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал ему: «Постель – для мужа, постель – для жены, третья – для гостя, а четвертая – для Сатаны.» (Муслим № 2084). Этот хадис указывает, что человек может подготовить постель для своего гостя. В Файд аль-кадир сказано: «Что касается постели для гостя, то хозяин дома обязан подготовить её. В этом состоит гостеприимство и соблюдение прав гостя. Гостю нельзя спать на одной постели с хозяином и его женой. Хадис указывает на то, что если мужчина пожелает увеличить количество постелей, то самое большее, что он может приобрести – это три. А в четвертом он не нуждается, и это является излишеством.» (Файд аль-кадир шарх ‘аля аль-джами‘ ас-сагыр. Т. 4. С. 424). В ответе на вопрос № 117957 было сказано, что жена не имеет право возражать против гостя мужа в доме, если только это не причиняет ей вред напрямую. Если же чужой мужчина будет проживать в доме всегда, то в этом случае жена имеет полное право возражать против этого. Мужу не дозволено принуждать свою жену принять это, так как она будет испытывать неудобство от присутствия чужого мужчины в доме. Также его присутствие противоречит ее праву на отдельное жилище. Что касается религиозно-правовых решений. То гостю запрещено уединяться с женой, он должен потуплять взор и выполнять всё остальное, что включает в себя этикет мусульманина. С фетвой об уединении с чужим мужчиной можно ознакомиться в вопросе № 94019. Что же касается того, чтобы жена обслуживала гостя, то между учеными по этому поводу существовали разногласия. Ученые маликитского мазхаба и те, кто был солидарен с ними, считали, что женщине не обязательно обслуживать гостей мужа даже в случае, когда она обязана прислуживать мужу. В Аш-шарх аль-кабир и в Хашийа ад-Дусукы сказано: «Если жена не должна работать по дому и даже если она должна, но ее муж беден, то она обязана работать по дому. (В этом случае), несмотря на ее богатство и знатность, она должна месить тесто, подметать в доме, стелить постель, готовить еду своему мужу, но не его гостям.» (Ад-Дирдир. Аш-шарх аль-кабир. Т. 2. С. 511). Приведено с сокращениями. Некоторые ученые считали, что женщина обязана обслуживать гостей сообразно обычаю. Аль-‘Айни, да помилует его Аллах, сказал: Сказано: „Сын и обитатели дома должны заботиться о госте так же, как и должен хозяин дома“ (‘Умдату аль-кари шарх сахих аль-Бухари. Т. 5. С. 101). Достоверное мнение гласит, что жена обязана обслуживать гостей сообразно обычаю. Шейху Ибн ‘Усеймину, да помилует его Аллах, задали вопрос о женщине, муж которой в некоторые из дней месяца рамадана просит ее приготовить еду для разговения его гостям. Но если она делает это, то очень устает и не может выстаивать молитву в ту ночь. Обязана ли она подчиняться мужу в этом, даже если он скажет ей готовить еду в течение многих дней рамадана? Он ответил: «Женщина должна жить с мужем по-хорошему. И муж обязан обходиться со своей женой по-хорошему. Сказал Всевышний Аллах: وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ „Живите с ними достойно“ (сура „ан-Ниса“, аят 19). К доброй и достойной жизни мужа с женой не относятся просьбы мужа, которые обременяют жену в подобные дни (в дни поста – прим. пер.). Если же он настаивает, то женщине более пристало подчиниться ему, а если она устала и не может выстаивать молитву, то Всевышний Аллах воздаст ей за то, что она намеревалась совершить. Ведь она оставила поклонение по уважительной причине, она делала то, что была обязана: подчинилась своему мужу в том, в чем должна подчиняться, и выполнила его наказ». А Аллах знает лучше. 📖 Источник: Сайт Islam Q&A фатва № 191865. Для пользы: У кого есть возможность строить дом, стройте его изначально так, что в этом доме будет отдельная комната, в которой будет кровать, и к ней будет примыкать отдельный туалет и душевая, и эта комната будет служить вам для приема гостей мужчин, к этой комнате пусть ведет отдельная калитка и отдельная дорога, если ест возможность пусть даже дорога к этой комнате будет огорожена от основного двора дома, чтобы не было ни каких вариантов даже случайно взглянуть во двор основной. Тем самым вы полностью решите проблему с размещением гостей мужчин в своем доме, и приеме их в своем доме. Так они никак не будут контактировать с вашими женщинами. Например, пришел к тебе друг, вы пошли в эту комнату и там сидите пьете чай, общаетесь, и они не видят ваших жен и дочерей, и ваши дочери и жены не видят их. И ты спокоен и не нервничаешь. Нужно покушать им принести взял и принес сам с кухни им покушать, нужен им туалет вот он рядом к комнате примыкает, нужен душ тоже тут. Они там доже могут на ночь оставаться, ибо никак не контактируют с вашими домочадцами. Гарем понятие же вышло от этого, что мусульмане разделяли свой дом вот так, гарем от слова харам, то куда посторонним мужчинам харам заходить, то, где находятся твои женщины, они там ходят без хиджаба. В чем проблема строить такие дома!? Многие строят двухэтажные дома, но даже не думают там такого делать. Эту культуру нужно возвращать в дома мусульман, чтобы мужчины не смешивались с женщинами. А иначе это ведет к тому, что мусульмане вовсе перестали к себе гостей приглашать, либо приглашают гостей и это превращается в смешивание полов! И да поможет Аллах мусульманам вернуться к их основам, амин.

Как ему поступить с женой, которая ослушается его и отказывается оставлять работу? Вопрос: «Моя жена является служащей. Я попросил её оставить работу, так как не хочу, чтобы она покидала дом. Моего заработка достаточно. Я являюсь должностным лицом на одном из заводов, хвала Аллаху. Я много раз говорил с ней об этом, но она не подчиняется и говорит, что никогда не оставит работу. Как мне в соответствии с Кораном и Сунной поступить с ней в этой ситуации?» Ответ: Хвала Аллаху, мир и благословение Посланнику Аллаха. Работа Вашей жены может быть в двух формах. Первая. Работа жены была условием при заключении брака, или когда Вы заключали брак, Вы не были против её работы, а обычай, сложившийся у вас, состоит в том, что замужество не заставляет женщину оставить работу. Если это Ваш случай, то Вы обязаны оставить ей возможность работать, если только в самой её работе нет того, что запрещено Шариатом, или если во время работы она не может избежать запретных по Шариату действий. Нормы и условия работы женщины Вы найдете в ответах на вопросы № 6666, № 20140, № 22397, № 33710 и № 106815. Вторая. Работа жены не была условием при заключении брака. В этом случае Вы можете велеть ей оставить работу, не намереваясь при этом навредить ей. Тогда она должна повиноваться Вам, так как женщина не может покидать дом без разрешения мужа. Для дополнительной информации обратитесь к ответу на вопрос № 127880. Международной Академии по Исламскому Фикху, образованной Организацией Исламская Конференция, на 16-й сессии в Дубае (ОАЭ) 30 сафара – 5 раби‘у-ль-аууаль 1426 г. Х., что соответствует 9 – 14 апреля 2005 г., было принято следующее постановление: «В-пятых, ограничение работы условиями: 1. жена имеет право при заключении брака поставить условие о её работе вне дома; если муж будет согласен на это условие, то он должен его выполнять; условие, которое ставится при заключении брака, говорится ясно и открыто; 2. муж может просить жену оставить работу после того, как он разрешил ей работать, если это делается в интересах семьи и детей; 3. по Шариату запрещено связывать разрешение (или ограничение) работы жены вне дома с её участием в обеспечении (семьи), обязательном изначально для мужа; 4. муж не может заставлять жену работать вне дома. В-шестых, совместное владение жены. Если жена участвовала и вкладывала свой заработок или своё имущество в приобретение дома, или в аренду, или в бизнес-проект, то она имеет право на соучастие во владении этого дома или бизнес-проекта в том объеме, который она затратила. В-седьмых, злоупотребление правами по поводу работы: 1. после брака у супругов возникают взаимные права и обязанности, которые определены Шариатом; отношения супругов должны строиться на справедливости, взаимной ответственности, взаимопомощи и милосердии по отношению к друг другу; выход против них является нарушением, запрещенным Шариатом; 2. мужу запрещено злоупотреблять правом запрещать жене работать, или правом требовать жену оставить работу, если это делается для нанесения ей вреда; если только это не приведет к вреду, который больше ожидаемой пользы; 3. это также относится и к жене, если она продолжает работать, чтобы навредить мужу или семье, или если её работа несет вред больший, чем ожидаемая польза». Во-вторых. Если работа жены не была условием при заключении брака, то она должна подчиниться Вам. Ей не разрешено противиться Вашему велению. Если она будет упорствовать, то она считается строптивой. Строптивость жены можно исправить следующими средствами. 1. Посредством увещевания, после оставления её, после нанесением несильных, безболезненных ударов. Это пути исправления, которые указаны в словах Всевышнего Аллаха: وَاللَّاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلَا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلًا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا «А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте на супружеском ложе и побивайте. Если же они будут покорны вам, то не ищите пути против них. Воистину, Аллах - Возвышенный, Большой» (сура ан-Ниса, аят 34). Для дополнительной информации об этом аяте обратитесь к ответам на вопросы № 98726, № 2076 и № 22216. 2. Путем посредничества представителя её семьи, имеющего на нее влияние, дабы он посоветовал ей оставить работу и посвятить своё время дома, мужу и детям. 3. Если ничего из предложенного выше не поможет, то можете угрожать ей разводом. Вы можете также дать ей однократный развод, чтобы подтвердить серьезность своих намерений и свой позиции. Если она не придаст должного значения и этому, то перед Вами выбор: можете оставить её своей женой, если посчитаете это лучшим для Вас, Вашего дома и детей, или можете с ней расстаться. И пусть каждая жена знает, что, ослушиваясь мужа и не подчиняясь ему, она совершает грех, и что мужу дозволено поставить жену в такое положение, чтобы она сама попросила развод /аль-хуль‘/, вернула полученный при браке махр или отказалась от отсроченной части махра. Советуем Вам обратить к Всевышнему Аллаху с просьбой о том, чтобы Он исправил Ваше положение и повел Вас верным путем. А Аллаху ведомо лучше. 📖 Источник: Сайт Islam Q&A фатва № 158727.

Для меня важнее родители (слова истины, прикрывающие ложь!) Пример того, как подменяют понятия. Когда некоторые мусульмане встречают то, что согласно прекрасному и лучшему шариату Аллаха, который лучше их обычаев и выдумок, так вот когда они узнают, что согласно шариату Аллаха, жена не обязана прислуживать родителям мужа, более того у жены есть право требовать от мужа отдельное жилье от родителей. Такие люди говорят мне родители важнее жены, или начинают приводить аяты и хадисы, где сказано об обязанности оказывать благочестие к родителям. Я скажу выходит одно веление шариата Аллаха, противоречит другому!? Или же вы хитрите, пытаясь сделать шариат Аллаха удобным для себя? Знаете в чем секрет ответа на это? Ответ очень прост, благочестие к родителям обязательно проявлять ему, а ни его жене, эти тексты шариата Аллаха тебе говорят относись благочестиво к своим родителям. А твоя жена благочестиво должна относиться уже к своим родителям. Что касается слова: «для меня родители важнее, жены». Это так же лживые слова, мерзкие лживые слова, которые как бы взаимоисключают либо ты благочестиво относишься к родителям, либо выполняешь то, что требует от тебя шариат Аллаха и устанавливает, как право жены! Но ведь вопрос так не стоит либо родители, либо жена, либо родители, либо дети, либо родители, либо соседи. Ты же не говоришь, когда тебя призывают хорошо относится к соседям, ты же не отвечаешь нет, я буду относиться к ним плохо, потому что мне родители важнее! Сам факт, что шариат Аллаха дает право жене на отдельное жилье, уже тебе указывает если ты дашь ей отдельное жилье, это не из раздела того, что для тебя стала жена важнее родителей! Шариат Аллаха сам себе не противоречат! Это твоя фантазии в твоей голове от легкой жизни противоречат шариату, ты пытаешься благочестие, которое ты обязан проявлять к родителям повесить как ношу на шею своей жены! Типа вот мои родители я вам служанку привел любите и жалуйте, сильно на нее не плюйтесь! Поэтому не нужно путать свои фантазии и организацию себе легкой жизни, с шариатом Аллаха. Требование шариата Аллаха, дать жене отдельное жилье, и не обязывание ее служить твоим родителям, не мешает тебе идти и служить своим родителям лично, не валяться на диване или в кофейне с ахишками болтать в пустую, а идти и оказывать то самое благочестие к своим родителям, которое ты решил повесить на жену. Если же твои родители старые и нуждаются в помощи, а ты один не справляешь так как работаешь, то тогда ты изначально ищи такую жену, которая будет заботиться о твоих родителях, то есть, перед никахом поставь ей такое условие! А ни обрадуй ее этим фактом после «медового» месяца! И если она согласится, то она сама приняла на себя эти обязательства, а если нет, то ищи другую. Я об этом так же писал и даже возможно там слишком уж занял сторону мужа, наша проблема, что попытке установить права одних людей, мы не замечаем, что мы ущемляем других людей. Но Аллах каждому человеку дал его права и обязанности. Если в каком, то народе обычай что жена должна служить мужу, то это обычай не может быть выше шариата Аллаха… однако если в каком-то народе есть такой обычай, то уже невеста изначально должна при никахе оговорить что не согласна жить в доме с твоими родителями и служить им. И если для тебя это оскорбительно, то все никах не закачаете и все! Ищешь тому самую которая ради тебя готова служить и твоим родителям. Кстати, в данной ситуации ясный довод для разумных что своих детей надо женить и выдавать замуж как можно раньше. Чтобы вообще не стояло вопроса кто кому там должен служить. Поэтому слово «для меня важнее родители», это подмена понятий. Причем это могут говорить даже те, кто плевать хотел на своих родителей, и не относится к ним так как велит шариат Аллаха! Мы же часто слышим, вот эти слова: «для меня важнее родители», а часто вы слышите истории благочестие детей к своим родителям у мусульман сегодня!? Может вы можете пару примеров вспомнить из своего личного опыта!? Я лично не знаю ни одного! Ну я, наверное, плохой, а вы хорошие, но уверен, что и вы мало таких случаев знаете, чтобы сказать вот это сын, реально благочестив к своим родителям… И это нам еще раз говорит, что цитата: «для меня важнее родители, а ни жена», это всего лишь попытка сделать жену служанкой родителей! А ни про то что, он готов родителям ноги мыть, и служить им! Если твои родители молодые им 40–50 лет, и даже 60, они сами о себе смогут позаботиться, ведь сейчас ты мамы суп ешь, а ни приготовил сам и себе и родителям!? А где же твое: «мне родители важнее», и где ты садишься и чистишь картошку!?) Много ли тех, из «секты», - «мне родители важнее», которые живя с родителями, готовят, убирают, стирают!? Я уверен таковых единицы, если вообще есть ли они? Ни один раз приготовил, я у мамы молодец, а на постоянной основе чтобы готовил, убирал, стирал, под лозунгом мне родители важнее шортсов в моем телефоне! Не нравится? А как вы хотели? А я знаю, как вы хотели, лежать на печи и ничего не делать! Поэтому если ты реально считаешь, что твои родители сейчас нуждаются в служанке, то пока ты ее не нашел, будь сам этой служанкой! Прояви искренность в свое правило: «мне родители важнее», мы таких только поддержим и будем уважать! Поэтому ребята давайте не будем шариат Аллаха путать со своими хотелками, и уж точно не героизировать себя позицией мне родители важнее! Доходит до того, что муж не обеспечивает жену, и отдает свою зарплату родителям, под лозунгом мне родители важнее! О нет нечестивец, Аллах спросит тебя за то право, которое ты не дал своей жене, и твоя важность родителей тебя не оправдает. Ибо у твоих родителей есть на тебя право, у твоей жены есть на тебя право, у твоих детей есть на тебя право, у твоих соседей есть на тебя право, у твоих родственников есть на тебя право! И право каждого нужно выполнять, не ущемляя право другого. Твои родители не маленькие дети, а вполне состоявшиеся личности, а твоя жена — это человек которого ты выдернул из ее родного дома, и обязался ее защищать, кормить и обеспечивать так как это делал ее отец! Когда такие истории слышишь, есть большое желание взять палку и хорошенько избить этого человека, не за сам поступок, а за то, что он пытается манипулировать шариатом Аллаха в свою угоду! Этот человек сектант, потому что он из шариата Аллаха делает свою игрушку! То, что нравится берет из шариата, что не нравится не берет и игнорирует либо истолковывает так, как будет угодно его страстям, такова поведение сектантов. **** Так же еще один момент, если твоя жена согласилась изначально заботиться о твоих родителях, то ты как муж должен быть ей в двойне благодарен, а твои родители должны осознавать что эта девушка добровольно согласилась им помогать, а поэтому они не имеют никакого права считать ее обязанной им, нет это ее благодеяние в отношении них! Но много ли таких родителей, осознающих это? Или же многие родители считают жену своего мужа своей личной служанкой, а ее служение им ее обязанностью, и при этом относятся к ней плохо, делают какие-то замечания как будто она работник наемный в их доме, хотя по факту она на халяву им помогает! Если вы скажете, но ведь они ее кормят, я скажу нет кормить и одевать жену и так обязанность мужа и за это жена должна служить своему мужу, но никак не родителям. Я скажу моим страстям очень удобна позиция, когда, моя жена была бы обязана служить моим родителям бесплатно! Очень прекрасно привел жену домой и пусть помогает родителям. Но это позиция нас мужчин, и она очевидно не соответствует шариату Аллаха, со стороны того, что жена не обязана этого делать более того имеет полное право требовать от мужа отдельное жилье от ее родителей. Давайте скажем откровенно нам мужчина плевать как будет себя чувствовать жена, будет ей трудно с нашими родителями или нет, главное вот я вам привел служанку и типа ма шаа Аллаха какое благое дело я сделал для родителей. И так же всегда было в наших обычаях, а значит пусть так и будет! Но мы видим, что шариат Аллаха дает право жене не следовать этим выдуманным и удобным для мужчин обычаев. Так же я знаю что есть адекватные родители, которые понимают все это, не нагружают жену своего мужа, более того помогают ей, не критикуют ее за исповедание религии, не критикую ее за поклонение Аллаху, не критикуют ее за хиджаб, не критикуют ее за изучение религии, помогают ей с детьми, делают так чтобы сын и его жена жили либо в отдельном доме либо имели отдаленную от них комнату чтобы могли там спокойно заниматься тем чем занимается муж и жена. В такой семье может даже лучше жене жить чем отдельно. Но много ли таких семей? За частую бывает, что родители мужа далеки от религии Аллаха, в доме телевизор, музыка, дом полон харамом, приведя в этом дом жену, ее иман угасает день ото дня. Родители мужа ее пилят за исповедание религии. Родители мужа настраивают их сына против жены, жалуются на нее, из-за чего между мужем и женой появляются конфликты. Многие браки распадаются по этой причине. А этому сыну плевать что религия его жены угасает в таком доме, главное он служанку привел родителям, бесплатную, халявную, и все, он ма шаа Аллах прекрасный сын… но как муж ты кто? Как муж ты редиска, который не выполнил главный аманат перед женой, а это оберегание ее религии, ты поставил ее в такие условия, в которых ее религия тает день ото дня! Ты не молодец, ты предатель! В заключении я скажу, то, о чем я говорю, это общее наставление по теме, каждая частная ситуация разбирается отдельно. Как я сказал бывают случаи, когда жизнь с родителями мужа для жены куда лучше, чем отдельное житие, но это редкость, а ни основа. Основа — это многочисленные жалобы жен, которые поступают на родителей, мужа которые строят козни против них. Мать ревнует своего сына к его жене, и на этой основе строит козни и козни женщин велики как сказано в аяте Корана из суры Юсуф, но для сына она мать! Мой совет молодым: Перед вступлением в брак все эти моменты обговаривайте. Сейчас девушки стали уже более современные и не дадут уже себя так легко обмануть. Поэтому все четко обговаривайте. Девушка должна смотреть кто родители у ее жениха, сможет ли она с ними жить, не навредит ли это ее религии? Жених, должен осознавать свою ответственность за жену пред Аллахом, и что главное что он должен сохранить у жены это ее религию, поэтому если его родители грешники и далеки от религии Аллаха, он должен понимать что оставление своей жены с ними может пагубно сказаться на религии вашей жены, девушке трудно противоречит родителям мужа, и она может в угоду им нарушать шариат Аллаха! Шариат Аллаха выше ваших обычаев, выше ваших хотелок! Мужчина мусульманин должен создавать семью с мыслью того, что там будет соблюдаться шариат Аллаха, что этот будет мини шариатским государством, а ни государством с телевизором, музыкой, и прочими видами харама! Своим браком надо искать довольство Аллаха, а довольство родителей не всегда совпадает с довольством Аллаха. Многие молодые люди продают свою религию за жалкие гроши, исходящие от их родителей, это касается обоих сторон, когда они начинают нарушать шариат Аллаха в угоду родителей, чтобы не расстроить их, и чтобы помощь их родителей в их адрес не оборвалась! Поистине Аллах более достоин того, чтобы Его боялись и искали его довольство! Ищите довольство Аллаха, даже если весь мир будет против вас, и тогда вы преуспеете! Достоин уважение даже в глазах врагов, тот кто не продает свою религию и крепко держится на ней несмотря ни на что. И еще раз повторю мне как мужчине очень удобен вариант типа привел жену к родителям и типа пусть им помогает и типа какой я молодец! Но это сектанский подход, почему? Потому что этот подход учитывает лишь позицию мужа и его родителей и что им хочется, а где же учитывание позиции жены, ее права, ее положение, ее возможности!? Шариат Аллаха не однобокий, а учитывает и права мужа и права жены. Например, если жена не хочет жить с родителями мужа и тем более им служить, то это то право, которое ей дал шариат Аллаха, и никто не имеет право косо смотреть на того, кто воспользовался своим шариатским правом и тем более упрекать его, и пытаться манипулировать им теми манипуляциями хитрыми, которые я опроверг вначале статьи. В действительности позиция некоторых мужчин в данном вопросе выглядит как фемская позиция со стороны женщин, фемки о чем говорят лишь о правах жены, дочери, матери, сестры, но полностью игнорируют права мужчин или вовсе их опровергают! Это называется сектанством на основе пола! Так и живут, мужчины публикуют лишь то, что поддерживает права мужа или в пользу мужчин, а женщины лишь то, что за их права и поддержку женщин! Вы как жить собираетесь вместе с такой позицией!? И нам мусульманам этот вопрос облегчен, у нас есть прекрасные законы от Аллаха регулирующие вопросы брака и четко устанавливающие права мужа и жены. Но наша проблема в последователях своих страстей каждый из которых как сектант берет то, что ему нравится и игнорирует или истолковывает в свою пользу то, что ему не нравится. Чего нам не хватает? Нам не хватает искреннего исповедания религии! Людей мы обмануть сможем, а Аллаха нет, и к Аллаху наше возвращение и расчет за наши дела.

Муж стал приставать к жене в день Рамадана. Вопрос: «После утренней молитвы в рамадан муж одной женщины стал ласкать её. Она сказал ему: Оставь меня, чтобы я не нарушила пост. Но он не останавливался, несмотря на её слова. После она повернулась к нему спиной и оставила его. Про себя она подумала: пусть делает, что хочет, пока я не прерву пост. И пусть он возьмет грех на себя. Но после того, как она подумала об этом, он оставил её и не стал ничего предпринимать. Думая про себя, она лишь хотела, чтобы он взял на себя грех, она не желала разговляться, пить или есть. Но она опасается, что эти её мысли могут быть причиной нарушения поста, так как не знает, действительно ли она намеревалась нарушить пост из-за этого, или это лишь слова. Прошу вас ответить, принимая во внимание все случаи: и ситуацию, когда она намеревалась разговеться по этой причине, и ситуацию, если она лишь подумала об этом про себя, и ситуацию, если эта женщина часто сомневается в своем намерении и в верности своего поста.» Ответ: Хвала Аллаху, мир и благословение Посланнику Аллаха. Во-первых. Если человек, будучи постящимся, твердо и без колебаний вознамерился нарушить пост, разговеться, то его пост, в соответствии с верным мнением, считается недействительным. Даже если он исправит своё намерение, после он должен возместить пост этого дня. Если человек сомневался в разговении, колебался, или связал нарушение поста с каким-либо условием, но это условие не претворилось с жизнь, то его пост считается верным. Например, человек решил разговеться, если найдет еду или питье, но не нашел их. Шейху Ибн ‘Усеймину, да помилует его Аллах, задали вопрос: «Мужчина соблюдал пост месяца рамадан, будучи в пути. Он решил разговеться, но, не найдя ничего, чем он мог бы нарушить пост, он исправил своё намерение и соблюдал пост до заката солнца. Верен ли его пост?» Он ответил: «Его пост не верен, и он обязан возместить пост этого дня, так как он разговелся уже тогда, когда вознамерился разговеться. Если бы он сказал: „Если я найду воду, то попью её, если нет, то я останусь постящимся“ и не нашел воды, то тогда бы его пост оставался верным. Потому что (во втором случае) он не имел твердого намерения разговеться, но связал своё разговение с наличием чего-то, но, не найдя это, он остался при своём первом намерении» (См. Ликау-ль-баб аль-мафтух. Т. 20. С. 29). Как нам кажется, с Вами произошло именно второе: Вы связали свое разговение с продолжением действий мужа, а он не сделал этого. Намерение разговеться – это одно, но, если разговение связывается с другим действием, которое не случилось, — это другое. Положение их различно. Поэтому, Ваш пост является действительным, и Вам нет необходимости возмещать пост этого дня. Если же Вы намеревались разговеться, или Вы сейчас почти убеждены, что имели намерение прервать пост, то Вы нарушили свой пост и обязаны возместить пост этого дня. Если Вы сомневаетесь и считаете, что имели намерение разговеться в тот день, то из предосторожности было бы лучше возместить пост того дня. Ознакомьтесь, пожалуйста, с ответом на вопрос № 95766. Однако если сомнения в намерении или в верности поклонения вновь и вновь повторяются, то не возмещайте пост того дня. Считайте пост того дня верным. Не следуйте наущениям и сомнениям. Это открывает дверь к проблемам и злу. Сомнения могут не прекращаться до тех пор, пока не доведут раба Аллаха до того, что он оставит поклонение и религию полностью. На сайте есть много ответов, предостерегающих следовать сомнениям и прислушиваться к ним. Во-вторых. Мужчине во время поста дозволено целовать, обнимать свою жену, если он в состоянии сдержать себя от продолжения и от преступления границ Аллаха: от совершения полового акта или семяизвержения. Для дополнительной информации обратитесь к ответу на вопрос № 49614. В-третьих. Жене запрещено склонять или содействовать тому, чтобы муж совершил запретное действие. Она обязана запретить ему это, отказать ему по мере своих возможностей. Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Пусть тот из вас, кто увидит порицаемое, исправит его своей рукой, если не может, то своим языком (словом), если не может, то сердцем, и это самое слабое (проявление) веры.» (Муслим № 49). То, что Вы (в итоге) не запретили мужу его действия, оставили его совершать запретное, грех, подвергнуться наказанию Аллаха в этот месяц милосердия является намерением запретным, является стремлением совершить грех или согласием с грехом. Шейх Ибн ‘Усеймин, да помилует его Аллах, сказал: «Если кто-либо увидел человека, который в дневное время месяца рамадан принимает пищу или питье, зная, что тот поститься, то он должен напомнить ему о посте. Этот человек забыл, однако ты – нет. Всевышний Аллах сказал: وَتَعَاوَنُوا عَلَى الْبِرِّ وَالتَّقْوَى „Помогайте друг другу в благочестии и богобоязненности“ (сура „аль-Маида“, аят 2)» (См. Ликаъу-ш-шахри 44/70. Нумерация дана по аш-Шамиля.) Это – обязанность по отношению к любому человеку. То, что же говорить о муже, несомненно, в этом случае обязанность серьезнее, и его право на это бесспорно больше. Вам следует покаяться в этом, просить прощение Аллаха и не допускать этого в будущем. Будьте своему мужу благим помощником в этой и последующей жизни. И если Вы увидите, что он совершает грех или желает его совершить, то Ваше напоминание о запрете Аллаха, Ваш запрет совершать эти действия будут помощью на поприще блага. А Аллаху ведомо лучше. 📖 Источник: Сайт Islam Q&A фатва № 207360. Половой акт в дневное время Рамадана и искупление. https://vk.com/page-70672909_54394030

Может ли муж принуждать жену жить с его родителями? Вопрос: «Я проживал вместе с женой в отдельном от своей семьи доме, так как было много проблем. Я пообещал жене, что не расстанусь с ней. Через некоторое время отец сказал мне, чтобы я вернулся в дом для проживания с женой у него. Но жена не желает; что мне делать? Послушать ли мне отца и расстаться с женой? И буду ли я в этом случае тем, о ком Всевышний Аллах сказал: «И будьте верны своим обещаниям, ибо за обещания вас призовут к ответу» (Коран. Сура Ночной перенос 17:34)?» Ответ: Хвала Аллаху, мир и благословение Посланнику Аллаха. Нет сомнений в том, что благочестие по отношению к родителю является серьезной обязанностью. Но так как Ваша жена не желает жить в его доме, то не принуждайте ее к этому. Постарайтесь убедить своего отца, а жена пусть живет в отдельном доме. Звоните, навещайте своего отца, будьте благочестивым по отношению к нему, чтобы заслужить его довольство по мере своих возможностей. Аль-Мунтака мин фатауа-ш-шейх Салих аль-Фаузан. Т. 3. С. 405. 📖 Источник: Сайт Islam Q&A фатва № 97810. Имеет ли жена право на отдельное жилье? https://vk.com/suprujeskayjiznvislame?w=wall-58318828_668

Сколько раз супруги должны вступать в интимные отношения? Вопрос: «Можно ли мужчинам и женщинам вступать в близость в день свадьбы? Если можно, то сколько раз в неделю мужчине допускается иметь близость?» Ответ: Хвала Аллаху, мир и благословение Посланнику Аллаха. Да, супруги могут иметь интимные отношения в первую брачную ночь, если пожелают. Однако в шариате не существует ничего, что бы указывало на количество раз, которое пара может или должна иметь близость. Это зависит от обстоятельств и личных предпочтений. И поскольку люди различаются в своих способностях, невозможно, чтоб в таких вопросах шариатом было установлено определенное число. Интимные отношения – это право жены и обязанность мужа. Ибн Кудама аль-Ханбали (да помилует его Аллах) сказал: «Близость – это обязанность, возложенная на мужчину, т. е. мужчина должен иметь близость со своей женой до тех пор, пока у него нет уважительных причин не делать это. Это мнение разделял Имам Малик.» См. Аль-Мугни, 7/30 Имам аль-Бухари передал от ‘АбдуЛлаха ибн ‘Амра ибн аль-‘Аса, что тот сказал: “Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «О, ‘АбдуЛлах, я слышал, что ты постишься весь день, а всю ночь проводишь в молитвах, это правда?» Я сказал: «Да, о Посланник Аллаха.» Он сказал: «Не делай этого. Постись и разговляйся, выстаивай молитву и спи. Твое тело имеет право на тебя, твои глаза имеют право на тебя, и твоя жена имеет право на тебя.» В комментариях к этому хадису говорится: «Муж не должен себя изнурять поклонением, чтоб потом ослабнуть настолько, чтоб не мог выполнить ее права на близость и (не мог) зарабатывать на жизнь.» (Фатх аль-Бари) Также у жены есть право на то, чтоб муж проводил ночи с ней. Ибн Кудама аль-Ханбали сказал: «Если он женат, он должен проводить с ней одну из четырех ночей, если у него нет уважительной причины не делать это.» (Аль-Мугни, 7/28, Кашф аль-Кина, 3/144) Шейх аль-Ислам Ибн Таймийа сказал: «Мужчина обязан иметь близость с женой столько раз, сколько необходимо, чтоб удовлетворить ее, и чтоб это не приводило к физическому истощению или мешало ему зарабатывать на жизнь… Если они спорят по этому поводу, судья должен назначить больше в плане близости, так же как он может назначить больше в плане расходов.» (Аль-Ихтийарат аль-Фикхийа мин Фатва Шейх аль-Ислам Ибн Таймийа, стр. 246) Шариат требует также, чтоб жена была защищена от аморального путем близости с мужем, столько раз, сколько потребуется, чтоб удовлетворить ее и обеспечить эту защиту. Но не бывает так, чтоб количество близостей переводили на временной промежуток, как 4 месяца, или больше или меньше. Это определяется исходя из потребностей жены и способностей мужа выполнить ее права… Все это применимо в обычных ситуациях, когда муж присутствует и живет со своей женой. Если же муж отсутствует, потому что он находится в путешествии на законных основаниях или по уважительным причинам, в этом случае муж должен постараться не покидать свою жену на слишком долгий период. Если же он отсутствует потому, что делает что-либо на благо всех Мусульман, например, участвует в джихаде ради Аллаха или защищает границы Исламских государств, ему следует разрешать возвращаться домой раз в четыре месяца или ранее, чтоб он мог проводить время со своей семьей, прежде чем вернется к своим обязанностям джихада или охране границ. Такой была политика Умара ибн Аль-Хатаба (да будет Аллах доволен им), который приказал, чтоб солдаты и люди, охраняющие границу, отсутствовали вдали от жен только четыре месяца, после чего они должны вернуться домой и на их место посылаются другие… (См. Аль-Муфассаль фи Ахкам аль-Мара – Зайдан, 7/239) И Аллах наделяет успехом. 📖 Источник: Сайт Islam Q&A фатва № 1078. #Брак_ars Интим https://vk.com/page-58318828_54918643