— Алеша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня елочку сломаешь?
— Сломаю! — А березку?
— И березку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А соснешь — весь лес переломаю!
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня елочку сломаешь?
— Сломаю! — А березку?
— И березку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А соснешь — весь лес переломаю!
Комментарии 221
Лежим мы с мужем и в любви клянемся!
И вдруг звонок… ну кто-то к нам пришел…
А мы с ним оба в шкаф как ломанемся.)))
Сижу на диете.Муж кормит кота, слышу, говорит ему...Ты, бл%ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...
Бросаю курить. День седьмой.
Наорал на хлеб за то, что он сильно крошиться.
Убедительная просьба всех учеников, кто учится в мединститутах!!! БЛЯДЬ....УЧИТЕСЬ!!! ПРОШУ ВАС, УЧИТЕСЬ!!!!!
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку…
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
— У меня кот с балкона птиц ловит. — Ну и как? — СЧЕТ 4: 2 в его пользу. — Что, наебнулся два раза? — Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал. В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете? — Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...
...Ещё— У меня кот с балкона птиц ловит. — Ну и как? — СЧЕТ 4: 2 в его пользу. — Что, наебнулся два раза? — Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал. В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете? — Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице... 2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит: — Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы,бля,оладушков! Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал. — Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.
Купила попугая. Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...
Наказала сына... сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?)
На что, ребёнок, невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор,.... а мне такая досталась...
۶ Купила надувную кровать. На 12 языках написано: Не использовать при купании. На русском: При купании держитесь за ремешки. Так то!.. Русским можно!!!!
альтернатива. Ну
представь сынок ты
решил стать птицеводом.
Купил яйца поместил их
в инкубатор. Ждёшь. Вот
у тебя вылупились
цыплята, они растут
несут новые яйца.
Высиживают их
поголовье растет. Ты
стал знатным птичником.
А тут х....к потоп и
наводнение. И все твои
куры утонули..... Пап так
что такое альтернатива?
А альтернатива сынок -
это утки!
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?..))))
— Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный —при звуках английского языка мгновенно засыпаю..))))
Всё перевернулось в этом мире с ног на голову. Негр, б..ять! НЕГР! Угрожает чего-то заморозить в России. Заморозить, б..ять! В РОССИИ!!..) Ох%еть...
- Ты, смотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?..))))
— Ты кого-нибудь любишь?
— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу, как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы то не всегда дожидалась...
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовала...
Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...
- Держи тысячу, КТО???
- Я... )))
Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном будет XIII века.
Двое американцев рассматривают в художественном музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то подумают, что это мы ее разрисовали.
Спрашивает турист местного жителя:
- Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
- Хотите я собаку отвяжу?...
Главное правило лыжника - не есть желтый снег!
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю .
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди на Троещину на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
Отзыв туристов:
"Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам
...ЕщёГид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном будет XIII века.
Двое американцев рассматривают в художественном музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то подумают, что это мы ее разрисовали.
Спрашивает турист местного жителя:
- Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
- Хотите я собаку отвяжу?...
Главное правило лыжника - не есть желтый снег!
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю .
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди на Троещину на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
Отзыв туристов:
"Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!"
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Все наши!
Летит американец на самолете украинской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Звонок в турагентство: "Могу я отдохнуть за 200 долларов?"
Ответ: "Отдыхайте..."
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те ОТЕЛИ и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для
вчера,
приходит смс: Вам на счет
через систему Qiwi зачислено
194 рубля. Проверяю счет —
никаких денег, естественно,
нет. Еще через 10 минут
приходит вторая смс:
Извините, положила деньги
Вам ошибочно. Их очень ждет
сын. Положите, ради Бога,
умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделала?
— Написала смс на номер этого
"сына": Вам зачислено 194
рубля через систему NЕNАЕВАL.
В 46 – ее можно смело есть.
В 47 – ягодка полезна всем.
В 48 – мы добавочки попросим.
В 49 – надо ягодку лелеять.
В 50 – баба как осенний сад.
В 51 – вкусный, словно спелый дын.
В 52 – сексуальная ботва.
В 53 – с сахарком ее протри.
В 54 – нету зрелей ягод в мире.
В 55 – ох, ядрена, твою мать.
В 56 – надо ягоду доесть.
В 57 – то не ягода-женьшень.
В 58 – не съедим, так поелозим.
В 59 – надо ягоду просеять.
В 60 – все под ягоду косят.
В 61 – ягода – валокордин.
В 62 – засушенная айва.
В 63 – очень много кожуры.
В 64 – ягоды. Но бахчевые.
В 65 – можно только накопать.
В 66 – зеленой ягодой заесть.
В 67 – ко...Ещё45 – баба ягодка опять.
В 46 – ее можно смело есть.
В 47 – ягодка полезна всем.
В 48 – мы добавочки попросим.
В 49 – надо ягодку лелеять.
В 50 – баба как осенний сад.
В 51 – вкусный, словно спелый дын.
В 52 – сексуальная ботва.
В 53 – с сахарком ее протри.
В 54 – нету зрелей ягод в мире.
В 55 – ох, ядрена, твою мать.
В 56 – надо ягоду доесть.
В 57 – то не ягода-женьшень.
В 58 – не съедим, так поелозим.
В 59 – надо ягоду просеять.
В 60 – все под ягоду косят.
В 61 – ягода – валокордин.
В 62 – засушенная айва.
В 63 – очень много кожуры.
В 64 – ягоды. Но бахчевые.
В 65 – можно только накопать.
В 66 – зеленой ягодой заесть.
В 67 – консервированный джем.
В 68 – к сожаленью только озимь.
В 69 – лишь в гербарии приклеить.
В 70 – на зубах с песком скрипят.
А мужчина каждый год с этих ягод соки пьет.
Фрукт конечно еще тот, что поделать, корнеплод...