Жизнеутверждающего сочувствия и весёлого сопереживания.
Как в цирке: вроде бы клоун грохнулся в опилки и вроде как даже больно ему, наверное, а всё равно народ хохочет…

Сделал рентген пальца, выяснил, что перелома нет.
Сижу в очереди, жду справку. Передо мной человек пять. Беседуют, естественно, делятся.

Тётка с обеими перевязанными руками рассказывает:

- Собака у меня. Овчарка. Что-то поплохело ей – тошнит.
Повела в ветеринарную клинику. Передо мной двое с кошками сидят. Моя отреагировала. Кошки тоже. На мою набросились. Пока отгоняла – они меня исцарапали всю! Вот сижу, теперь ещё надо бумажку, что в уколах не нуждаюсь после укуса.

- Так вы ж говорите, что исцарапали. Какой же тут укус?

- Так моя ж тоже завелась! Тяпнула меня, в общем…
А у вас что? – это она спрашивает у мужика, сидящего с женой напротив.

У мужика вся левая половина лица – один сплошной синяк.
На месте левого глаза – узкая, шириной в пару миллиметров щель.
То есть наличие глаза просто принимается априори: должен быть – значит, где-то есть, где-то на лице, где-то, если отринуть Пикассо, симметрично правому, если через нос…

- Хулиганы избили – с благоговейным трепетом косясь на супругу, тихо говорит мужик.
Супруга, нервно потирая красный правый кулак, зло смотрит на мужа. Тут всё понятно – адрес «хулиганов» и их жертвы, видимо, совпадает…

В беседу вступает женщина с перевязанной ногой, к пятке синей изолентой примотан домашний тапок:

- А я, вот, с ожогом – пятку сожгла.

- Это как это?

- Что, только пятку?

- На даче печку топила, дрова пихала. Одно полешко залезать не хотело, так я решила его ногой пропихнуть. Ну и пихнула…
А нога внутри застряла… В калоше резиновой…

Я старательно делаю вид, что закашлялся, потихоньку салфеткой вытираю слёзы.
Ну вот, доигрался – и меня вовлечь пытаются:

- А с вами что, мужчина?

- Упал на руку. Поскользнулся, выходя из автобуса.

- Пьяный? - с надеждой спрашивает «жертва хулиганов»

- Да нет, трезвый.

Жена «жертвы» бросает победоносный взгляд на мужа.
Ну, естественно: моё трезвое падение – полностью её заслуга!

В беседу вступает пожилая весёлая дамочка:

- А я, вот, полезла цветочек полить. У меня высоко на полочке цветочек стоит. Вот, думаю, надо полить, давно не поливала.
Залезла на тубареточку, только до горшка дотронулась - тубареточка зашаталася.
Я упала, так ещё и горшок на меня сверху…

- Так какого же чёрта ты так высоко цветы ставишь? Мозгов-то, что, совсем нету?

Всё!
Меня порвало!
Вопрос о наличии мозгов задала тётка, запихивающая ногами дрова в топку!

Автор: Слава Левин