На приеме у врача:

-Доктор,что вы скажете про мои анализы?

-Анализы....Неважные,батенька,кал вообще говно.

Семейная пара готовится ко сну,заходит муж и протягивает жене пару таблеток и стакан воды.Она:

-Не надо мне,не болит у меня голова.

Он:

-Опаньки,попалася.

Вот все контакты,одноклассники,а у нас в деревне только сеновалы для контактов с одноклассниками.

-Я буду называть тебя моей птичкой.

-О-о,какой?

-Долбоклюйкой.

Проводница последнего вагона долго смотрела на мужчину,бегущим за поездом и спрашивает:

-Мужчина,вы на поезд опоздали?

-Нет,мать твою,я его провожаю

Маленький мальчик в винном магазине:

-Тетенька,дайте бутылку водки,меня папа послал.

-Что ж ,послал и послал,из-за этого не стоит нажираться.

{nice1}

Приходит муж с работы и прямо с порога орёт:

- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!

Жена дар речи потеряла - двадцать лет вместе прожили, такого не было, чтоб с порога и прямо в постель! Быстренько раздевается и в кровать.

Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:

- Смотри, жена, часы купил - светятся!!!

Как-то раз назвал младшего брата плаксой, так он разревелся и сквозь слезы произнес "Я не плакса..."

Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

- Президент, конечно!

- А мама?!

- Власть.

- А бабушка?!

- ФСБ!

- А я кто же?

- А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:

- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?

Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, парень падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, шатаясь, снова подходит к ней и говорит:

- Я так понимаю, о ми**те речи тоже быть не может?

Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.

Сначала они вы**ываются, вы**ываются, а потом х*як — и одинокие тридцатилетние женщины.

Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.

Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор

- Давай сходим в цирк.

- Зачем?

- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

Жена возвращается из путешествия... . вся спина в синяках.

Муж спрашивает:

- Где это тебя угораздило?

Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.

Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы.

Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:

- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.

Доктор отвечает:

- Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая, я сказал - неровная почва!

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.

Один спрашивает у другого:

- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?

- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:

- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?

Муж:

- Твое чувство юмора!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.

Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?

- Нет, банку спирта на себя пролила...

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!

Разговор двух сотрудников на работе:

- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

- А в первой?

- А в первой хотелось есть.