Предыдущая публикация
1.
Написала сообщение.2.Заметила ошибку.3.Исправила.4.Отметила нарушение лексической сочетаемости в 3-м предложении.5.Исправила.6.Отметила спорное положение запятой в 4-м предложении.7.Полностью переделала предложение....
81.Ничего не отправила,закрыла почту,пошла плакать.
Тяжелая жизнь педанта.
Следующая публикация
Комментарии 16
А кто не жил, тот много потерял.
Ведь здесь же уйма всякого такого,Начав с красот небесного покрова,
Кончая блеском снежных одеял.
А между тем и этим, Бог ты мой, -
Меж высью переменчивой и долом -
Вся жизнь с её волшебным ореолом,
Венцом терновым, посохом, сумой.
Лариса Миллер
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" и "Нафига мне ТВОИ полпирожка?"
Интересная фраза из пяти глаголов кряду, причем без знаков препинания, предлогов и союзов. Такое может быть только в русском языке! "Решили послать сходить купить выпить".
Читает профессор лекцию:
- Во многих языках встречается двойное отрицание "не, не" в качестве подтверждения "да", но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.
Голос из зала:
- Ну да, конечно...
При раскопках индейского поселения Та...ЕщёАНЕКДОТЫ В ДЕНЬ ФИЛОЛОГА
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" и "Нафига мне ТВОИ полпирожка?"
Интересная фраза из пяти глаголов кряду, причем без знаков препинания, предлогов и союзов. Такое может быть только в русском языке! "Решили послать сходить купить выпить".
Читает профессор лекцию:
- Во многих языках встречается двойное отрицание "не, не" в качестве подтверждения "да", но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.
Голос из зала:
- Ну да, конечно...
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.
"Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре."
Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется с филфака по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: "Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?"
"Да нет", - морщится парень. - "Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины, было даже забавно... На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. На третьем сплетничали о своих молодых людях, я почерпнул много полезного... На четвёртом они перешли к важным вопросам, касающимся "особенных" дней и прочих подробностей их отношений с мужьями, любимыми и т.д. Всё это я бы вытерпел, но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки..."
М.Жванецкий
1. Гомосексуалисты, которые плохо пахнут.
2. Контрацептивы.
3. Самки собак после надругательного совокупления.
4. Мужчины, постоянно испражняющиеся в штаны.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову..."
Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктуационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.
Урок информатики, операция дизъюнкции.
Препод монотонно рассказывает таблицу истинности :
- Истина, истин...ЕщёЖурнал опросил читателей, желая узнать о том, как они отзываются о чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был создан рейтинг наиболее популярных высказываний. Однако, ввиду их нецензурности, журнал не смог опубликовать выражения и дал задание филологу, не прибегая к ненормативной лексике, переписать отзывы читателей. Результаты:
1. Гомосексуалисты, которые плохо пахнут.
2. Контрацептивы.
3. Самки собак после надругательного совокупления.
4. Мужчины, постоянно испражняющиеся в штаны.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову..."
Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктуационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.
Урок информатики, операция дизъюнкции.
Препод монотонно рассказывает таблицу истинности :
- Истина, истина - истина. Истина, ложь - истина, Ложь, истина - истина. Ложь, ложь - ложь.
С последней парты, тихо-тихо :
- Не ложь, а клади...
- Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, - говорит друг, - она у меня валялась черт знает с какого года.
- А кто издатель, ты не смотрел?
- Какой-то Гут... Гутен...
- Гутенберг?!
- Да, точно, Гутенберг!
- Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!
- Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер".
Приходит на беседу к духовнику девушка – духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: "Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!"
Филологи съехались и заслушали доклад итальянского филолога о том, что слово "стибрить" появилось в русском языке после того, как древние славяне во время одного из набегов украли с Тибра все лодки. После доклада встал наш филолог и спросил: "Коллега, а из города Пиза у вас ничего не пропадало?".
Филолог начинает лекцию:
“Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке”. Останавливается, задумывается, бормочет под нос: “а не правильнее ли было сказать «о трудных случаях русского языка»?”
Hемец в России:
- Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp, цеpковь стоит - тоше сапоp!..
- Вот, накопал перевод с албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
— Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
— Да чего тут изучать — у нас...ЕщёЕсть версия, что в названии вина "Душа монаха" первое слово - деепричастие.
Филологи съехались и заслушали доклад итальянского филолога о том, что слово "стибрить" появилось в русском языке после того, как древние славяне во время одного из набегов украли с Тибра все лодки. После доклада встал наш филолог и спросил: "Коллега, а из города Пиза у вас ничего не пропадало?".
Филолог начинает лекцию:
“Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке”. Останавливается, задумывается, бормочет под нос: “а не правильнее ли было сказать «о трудных случаях русского языка»?”
Hемец в России:
- Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp, цеpковь стоит - тоше сапоp!..
- Вот, накопал перевод с албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
— Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон, хотя бы стяжение гласных есть…
Нет повести печальнее на свете, чем триста баб на факультете.