Здравствуйте , ДОБРЫЕ ЛЮДИ!!!!!!

Женщинам , матерям, России слава.

С Улыбкой! Никто уже не помнил откуда в войсковой части номер 149 появился попугай Жако, который сам себя ласково величал Жакошей, хотя кроме как Жориком его никто не звал. Говорил он много, особенно уделяя внимание словам с буквой «р». Воспитанием Жорик не отличался – к полковнику обращался не по уставу, обзывая его падлой, без меры матерился и в хорошем расположении духа распевал шансон. Частенько читал, как рэп, Владимирский централ, но больше всего любил старую добрую «Мурку», скорее всего за обилие звука «р». — Пррррибыла в Одессу банда из Амуррра. — В банде были урррки, шулеррра, — рокотал попугай, деловито бегая по клетке. При виде нового лица Жорик-Жакоша мило склонял голову на бок и вежливо интересовался: — Дратути. Винишка не найдется? Где и когда он успел пристраститься к алкоголю, никто не знал и не ведал, но винишка ему не давали, отчего попугай прыгал и гневно орал: — Да я вас! Под тррррибунал!!!! Когда Жорик совсем надоедал, его бегом уносили в подсобку. Бегом – потому что по пути к месту назначения попугай нещадно драл глотку: — Чтооо??? Жакошу в каррцеррр? Жакошу??? Чтооо??? Пробовали накрывать одеялом клетку, но попугай только удовлетворённо констатировал: — Отбой, пацаны. В картишки? Гони, чирик, фраер. А дальше шел такой нескончаемый поток нецензурной брани, что даже у тертых прапорщиков уши скручивались в трубочку. Пробовали выгонять попугая на волю, но тот, поскандалив на заборе с воронами, и обзывая их «дррраными курррицами», всегда возвращался, и открывая с ноги форточку, как ни в чем не бывало риторически вопрошал: — Дратути. Винишка не найдется? А порой летал над плацем и орал: — Ррразговорррчики в стрррою! Маргарита Петровна, библиотекарь со стажем, уже собиралась выходить на пенсию и полоть грядки, как ее позвали работать в войсковую библиотеку. Первый рабочий день Маргариты Петровны начался с того, что не успев открыть дверь библиотеки, она подверглась допросу с пристрастием: — Дратути. Винишка не найдется? Не сразу Маргарита разглядела клетку с попугаем среди полок с книгами. — Добрый день. Маргарита Петровна, — зачем-то представилась престарелая дама. Внимательно выслушав эту тираду, попугай подумал и решил, что человек, в имени которого целых три «р», не может не вызывать симпатии, поэтому по-гусарски почесав клюв когтистой лапой, выпалил: — Маррргарррита Петррровна! Бабы на гарррнизоне. Одобррряю. Весь день попугай бегал по клетке и распевал песни, которые доселе не касались культурного уха Маргариты Петровны. Иногда Жорик сдабривал свои выступления крепким словцом, что весьма огорчало доблестного библиотекаря. Но вспомнив свой многолетний опыт работы в школьной библиотеке, Маргарита подумала: « Не на ту напал, голубчик. Я за тебя возьмусь. Не будь я Маргарита Петровна». Освоение невспаханной целины под названием попугай Жако Маргарита решила начать с бессмертной классики. Читая вслух Пушкина, Лермонтова и Байрона, она косилась на клетку и ждала, когда вечное и светлое вытеснит временное и темное. Жако вертел головой и неустанно спрашивал про винишко, время от времени демонстративно храпел или вовсе изображал глубокий обморок, но Маргарита была непреклонна. Когда дело дошло до Габриэля Гарсии Маркеса, попугай встрепенулся – вот это имечко, сколько божественных «р». Каждое утро Маргариту стали встречать бурный попугайский восторг и скандирование: — Маррргарррит Петррровн! Габррриль Гарррси Маррркес! Габррриль Гарррси Маррркес! — Сейчас-сейчас, — торопилась Маргарита, — сейчас почитаем. Повесть «Полковнику никто не пишет» весьма растревожила попугаеву душу, и он, чрезвычайно разволновавшись, ругался на чем свет стоит: — Падле никто не пишет… Позоррр! Барррдак! Маргарита спрятала от греха подальше «Полковника» и взялась за безвредную поэзию. Жако успокоился и внимательно слушал, согласно кивая головой, а потом печально пищал: — Я вас любил… Я вас любил… Маргарита мудро жонглировала репертуаром, и скоро Жако начал сыпать цитатами и афоризмами, и выкрикивать стихи, как вдохновленный поэт-шестидесятник.. Редкие посетители подозревали, что попугая заменили на нормального – даже с винишком ни к кому не пристаёт. Однажды Маргарита Петровна не пришла. Жако нервно мерял углы в клетке и бубнил забытые ругательства. А спустя неделю, сидел нахохлившись и печально декламировал: — Я вас любил… Я вас любил… Маргарита больше не приходила, библиотеку временно закрыли, а попугая снова выпустили на свободу, но он больше не возвращался. Полетав несколько дней по городу, Жорик-Жакоша сел на карниз одного окна, и немного подумав, привычным жестом открыл с ноги форточку. Маргарита Петровна едва не упала со стула, услышав за спиной сердитое: — Дратути. Винишка не найдется? С трудом сдерживая радость и удивление, Маргарита с укором сказала: — Жакоша… Какое еще винишко? Жакоша, опустив голову, виновато пророкотал: — Горька моя судьба. Откройте погреба. — Умница, Жакоша. Но будь добр, когда в следующий раз захочешь декламировать Александра Сергеевича, не вырезай строки, а читай подряд. Жакоша, пробежавшись для порядка по комнате взад-вперед и удостоверившись в отсутствии винишка, взлетел на кудрявую голову Маргариты Петровны. Поискав там из вежливости блох, попугай строго констатировал: — Хоррроший. — Ты тоже хороший, ты тоже, — потрепала Маргарита попугая. «Замечательно», — думала Маргарита Петровна: «Будет теперь с кем почитать. Только винишко припрятать надо». Автор: Наталья Пряникова

Мне очень нравятся свидания. Выходишь вся в дофамине, в ожидании приключений, а дальше происходит то, чего никто не заказывал. Когда-то, перечитав гуру семейного счастья, мы с бывшим мужем решили устраивать друг другу идеальные свидания. С вечера Мигель Францискович торжественно объявляет: — Назавтра я взял выходной и приглашаю тебя на идеальное свидание. — Я хочу в кино. — Заметано… Ты не видела мои очки? — Понятно, ты их снова потерял. Может, поедем и закажем новые? В оптике всё опять идёт наперекосяк. Офтальмолог говорит: — Здесь у нас представлены все марки. Можете выбирать. Мигель отвечает: — Видите эту женщину? Это моя жена. Я нигде и ничего не могу выбирать. Через полчаса подбора линз выходит уставший офтальмолог и сообщает: — А вы знали, что у вашего мужа правый глаз со стопроцентным зрением, а левым он видит только пятна? Я начинаю выходить из себя, потому что понимаю: в кино мы не попадём. — Я догадываюсь, что он выбрал меня левым глазом. Из кабинета орёт Мигель: — Не слушайте её. Дорогая, ты самое яркое пятно в моей жизни. — Раз так, полутороглазый, пойдём в ресторан, раз твои линзы такие редкие, что их везут самолётом из Германии. Пока подождём. — Не подождём. Женщина, которая тратит четыреста евро за один час, мне не по карману. — Но это же были твои очки. — Я же сказал, что это мне не по карману. Пойдём в бар, я напою тебя пивом, ты уснёшь, и у меня наконец начнётся идеальное свидание. Сейчас я наконец использую свидания по назначению. На грибы вот ходила, на мастер-класс по шоколаду. Но рассказывать особенно некогда, жизнь куда-то несётся. А вы любите свидания? Ходите? Автор: Olga Martines

Собралась Сима отпраздновать свой юбилей и решила пригласить только мужчин. Позвала своего брата Абрашу, дядю Борю, начальника Семёна Яковлевича и соседа Соломона Марковича. В приглашении дама указала, чтобы гости преподнесли ей в качестве подарка что-нибудь золотое. — Ну ладно, эти охламоны притащат мне какую-нибудь позолоченную ерунду, а вот, Соломон Маркович обязательно сделает хороший подарок. По его словам — он же такой щедрый! — подумала Сима и стала ждать праздника. В назначенный день пришёл к Симе брат Абраша: — Дорогая моя сестричка, ты представляешь, весь город объехал, но нашёл таки для тебя подарок, — и достаёт из пакетика упаковку какао «Золотой ярлык». Зашёл в квартиру дядя Боря, обнял именинницу и вручил ей коробочку, в которую положил конфеты «Золотой ключик»: — Вот, Симочка, это тебе! После пришёл начальник Семён Яковлевич с большим свёртком в руках: — Здравствуйте, уважаемая! Это для вас — точная копия картины «Золотая осень» кисти самого Левитана! В расстроенных чувствах Сима встретила своего соседа Соломона Марковича: — Дорогая Симочка, с юбилеем вас! Поздравляю, поздравляю! Вы уж простите, я не нашёл ничего золотого… Но зато я привёл своего старого приятеля Наума Израилевича. Ой, Сима! Это же таки не друг — это золото!

1. «Ничего себе». Только вдумайтесь в смысл этой фразы, ни-че-го себе! Эта фраза блокирует изобилие. Заменить эту фразу на «Вот это да», «Ого» 2. «Это дорого». Фраза подчеркивает, что вы этого не достойны. Просто замените на «Сейчас у меня другие приоритеты». 3. «У меня нет денег». Говоря эту фразу, вы проецируете отсутствие денег в своей жизни. Лучше замените на «Осуществлю это чуть позже». 4. «Какой кошмар». Кошмар - это тягостное, гнетущее сновидение, иногда сопровождающееся ощущением удушья. Говоря это, вы провоцирует проблемы со сном. 5. «У меня нет времени». Фраза, запускающая процесс старения и лишают жизненных сил. Замените на «У меня достаточно времени на всё». 6. «Вот так всегда». Фраза, которая подчеркивает бесконечную череду неудач. 7. «Я это не перевариваю». Фраза, способная вызвать проблемы с пищеварением в реальности. 8. «Голова разрывается, трещит». Как заметили те, кто часто употребляет эту фразу, голова и правда начинает часто. 9. «Как все надоело». «Я так не могу». Фраза, блокирующая новые возможности, отказ от светлого будущего. 10. «Не за что». Обесценивание своих действий. Замените на «Рад(а) помочь». 11. «Хорошо где нас нет» . Отказ от радостей жизни. Замените на «Хорошо там, где есть я». 12. «Устала до смерти». Притягивает негативную энергию, альтернативы «Я очень устала». Каждое слово таит в себе невероятную силу. Думайте всегда, прежде, чем что-либо сказать. Именно поэтому, в моменты злости, ярости, лучше промолчать и дождаться, когда эмоции отпустят. А уже потом холодным разумом оценить ситуацию.