Ирония Иллюзий

НАБОЛЕЛО.... Эта елка - антитренд. Так уже не украшают! Выкиньте эту гирлянду. А вот эту купите! И ель должна быть натуральная. А лучше искусственная. А лучше вообще пихта! Каждый год меня поражает вся эта елочная вакханалия. Ну реально? Какая елка нравится, такую и купите! Как хотите, так и украсьте. Елка с баранками, елка с сосульками, ретро елка, елка - невеста. Скоро будет елка - вдова. Я конечно понимаю, что и в стиле мы играем по тем же правилам. Что-то устарело, и лучше не носить/не покупать. Но как блин могут устареть БАНТЫ? Что с ними? Если вы наряжали так в прошлом году и вам нравится, то почему вдруг в этом - нельзя? У меня всю жизнь дома ретро елка стоит. И будет стоять, даже если ее вдруг отменят. Мне просто нравятся игрушки с историей. Мои игрушки. Из детства. В них моя душа. А тут - невеста😅

Я ИНОГДА БЫВАЮ НЕ ПРАВА Это простая фраза, которая открывает ваш разум. 1. Скажите её сначала про себя. 2. Затем вслух в одиночестве. 3. Затем попробуйте сказать близкому человеку. 4. Не каждый решится сказать её прилюдно — но даже первые три пункта, сделают с вами настоящее чудо. Я не шучу. Проверено. Следующий этап: Я могу оказаться не права даже в том, в чем была уверена ранее. Ну это уже высший пилотаж.. Маргарита Мураховская иллюстрация Lisandro Rota

*** Свет с избушки , снег под крышу Тень по глади из окна . Ели две сестры , всех выше Им округа вся видна . Будто стражи у опушки Они зиму стерегут. Под луной следы к избушке По сугробам к ним бегут. Лапы снежные встречают Сонный лес , тут спит Зима . Скрип шагов , тропа петляет В куржаке дерев кайма. И морозно не на шутку , А вокруг, белым-бело Красотища , просто жутко Аж вокруг луны галло . Там нас ждёт тепло камина . Ночь , избушка как корчма , Там табачной, запах винный Как тепло... , когда Зима.))) Свет с избушки , снег под крышу Тень по глади из окна . Ели две сестры , всех выше Им округа вся видна . /07.12.2022/ С. Шаб. -14.1° / 1:20 Лес , опушка , две ели у избушки))) Символов 614 Слов 123)

Почему женщины лгут. Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила напёрсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил: — О чем плачешь, женщина? — О, мой напёрсток упал в воду, а я только шитьём могу зарабатывать и поддерживать мою семью! Тогда Господь достал из воды золотой напёрсток с сапфирами. — Это твой? — Нет. Тогда достал он золотой напёрсток с рубинами. — Это твой? — Нет. Тогда достал он простенький кожаный напёрсток — Это твой? — Да, мой. Господь оценил честность женщины и подарил ей все три напёрстка. Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни. — Это твой муж? — Да, — ответила швея. — Ты солгала! — рассердился Господь. — Да, я солгала, — заплакала женщина. — Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлёк моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я обманула тебя. И Господь оставил ей Джорджа Клуни. Потому что если женщина и лжёт, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других! Вот так-то! Автор в розыске.

— Вы знали, что если хурма вяжет, значит у неё уже есть внуки. — Вы ещё не совсем протрезвели. Пойдёмте. Ки Сунг Чхэ «Галерея на тихом холме» Йель Джоэл (Yale Joel) Женщина в парке. Нью-Йорк, 1957.

Женщины считают свои сексуальные фантазии невероятными. Один журнал писал, что если бы мужчины узнали содержание грёз, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов. 1. В электричке; 2. Внезапно; 3. Свинг; 4. Пилот и стюардесса; 5. Плётка и ругань; 6. Обмазаться шоколадом; 7. Всё сразу; 8. То же что в п.7, но на розовых лепестках. Дальше текст обрывался, потому что наборщик-мужчина уснул. Это была самая скучная статья об извращениях. Всё, что женщины считают гибельным пороком (секс с незнакомцем, например), для мужчин просто секс. В дамских фантазиях фигурируют цветы и торшер. Женщина точно знает, какую одежду с неё сорвали. Мужчина вспомнит только, что были трусы. Должны были быть. Зато строка из песни «целовать песок, по которому ты ходила» для мужчин не поэтическая метафора, а быль из детства. Мужчина может искренне поцеловать статую в парке. Я сам в 12 лет был влюблён в одну скульптурную группу. «Весна», напротив оперного театра. Бессердечная, холодная каменюка, оказалось при знакомстве. Женщина не сможет разглядеть групповуху в пятнах Роршаха. Пляжный волейбол для неё - просто спорт. Она не заснёт с трусами любимого человека под подушкой. В её голове полно чепухи и мало действия. Вот история про это. Знакомый директор уговорил жену на секс втроём. По схеме МЖЖ. Жена отпиралась, но директор умел мотивировать персонал. На одну чашу весов он положил приз (автомобиль), а на другую – вечный упрёк в непонимании. Он выполнил тысячу условий. Нашёл честную, скромную студентку. Не проститутку, а согласную на секс втроём за деньги. Купил номер с видом на сосны. Заказал еду из ресторана. Он полностью оплатил вопросы морали. И вот они собрались. Женщины сели по разным углам и молчат. Моргают. Богач намекнул, что пора бы стать распущенной и не играть словами. Девочки ответили, что Цветаева описывала другой контекст. Было слышно, как за холодильником зевают тараканы. - Почему бы нам не раздеться? – спросил директор прямо. Дамы разделись. Как в бане. Сложили тряпочки и снова уселись в кресла. Директору пришлось подать пример. Начал с жены, в знак уважения. Представил некстати, как выглядит его зад при взгляде из кресла студентки. Возможно, стоило нанять слепую девушку. Отложил жену, перешёл к студентке. Теперь на зад смотрела жена. Ракета страсти упала, даже не подпрыгнув. Директор спросил, не хотят ли девушки пообщаться меж собой? Жена уточнила, хочет ли директор, чтобы они обсудили косметику? Сильно не хватало порнографической лексики. Директор сказал что болтовне предпочитает поглаживания. Но не как котика или собачку, а вот такие. И что-то показал глазами. Супруга сказала - спасибо, нет настроения. Студентка вовсе не ответила. Сидит, маникюр ковыряет. - Что ж всё так нелепо-то? – удивился директор. Плюнул и стал одеваться. Жена спросила, всё ли ему понравилось. Вид гибнущего мужа пробуждал в ней, в основном, иронию. Этот вопрос глубоко удовлетворил директора. Теперь он любит рыбалку. Это тоже порок, но для его воплощения не надо бриться. И если это не чудо любви, то я не знаю чего ещё вам надо. Слава Сэ

Большинство мужчин получает от зеркала очень приятные впечатления. Женщина, та всегда чем-то мучается, на что-то ропщет, что-то поправляет. То подавай ей длинные ресницы, то зачем у нее рот не пуговкой, то надо волосы позолотить. Все чего-то хлопочет. Мужчина взглянет, повернется чуть-чуть в профиль – и готов. Доволен. Ни о чем не мечтает, ни о чем не жалеет. Надежда Тэффи. "Жених".

Мне жутко надоел окружающий озабоченный мир. Мир, населённый похабными приматами, у которых секс везде - от шуток до мерила собственной важности. Ебл..й пропитано абсолютно всё. Стиральные порошки рекламируют полуголые девки. Про автомобили и мотоциклы и говорить излишне. ПOрева стало в разы больше, чем любого другого Нормального, Умного медиа-контента. Главная война планеты - "наш секс лучше вашего секса", озабоченные извращенцы - гомосеки, побеждают озабоченных натуралов по очкам после 12 раундов. На улицах городов - рекламные щиты, где Анна Семенович, выпучив сиськи, с удивлением сосет мороженое "Экзо". Больше половины музыкальных клипов - либо длинноногие бабёнки, извивающиеся в самых развратных позах, либо, если исполнитель мужского пола, самец, возле которого крутятся, истекая истомой, барышни в нижнем белье. Народными любимицами стали - довольно невзрачные, если уж честно, девочки из порнухи.  Внешне красивые самки печатаются даже на листовках из ВУЗов. "Пермский государственный университет объявляет набор на следующие специальности" - и сбоку обязательно фотка симпатичных барышень с учебниками и тетрадками, прижимаемыми к пышной груди, словно говорят - "иди к нам учиться, дрочила, у нас весело, у нас не одни ботаники!" Идея фикс большинства школьников - поскорее потрахаться. Идея фикс большинства людей постарше (постарше биологически, не умственно) - потрахаться ещё. Неважно с кем, неважно где. Пьяное быдло кувыркается на вписках, рассказывая потом, довольно причмокивая, кого они вчера ****..ли. Если вспомнят, конечно.  Показателем крутости стал возраст, в котором ты первый раз по..бался. Быть девственником в 20 лет стало позорно и стыдно. Если тебе уже 18, а ты ещё не дай бог никого не трахнул - срочно ищи любую, лишь бы присунуть. Бросила девушка - отомсти ей, трахни десяток новых. Не бросила девушка - сравни с другими, трахни ещё десяток. А потом ещё, ещё, ещё! Изрежь всю спинку кровати зарубками, зарегайся на сайтах знакомств, подкатывай везде - от лифтов до ночных клубов. Всё ради того, чтобы заслужить почёт извращенцев вокруг тебя. И не забывай, что стыдно не только не трахаться, но и скучно трахаться. Смотри порнофильмы, меняй по 10 поз за акт, кричи, рви когтями простынь, экспериментируй - наслаждайся "сексуальной свободой".  Если ты девушка - не беда, ты тоже можешь участвовать в выставке сексуальных достижений. Складывай губы куриной попкой, фотографируйся в бюстгальтере, пиши сигны на жопе, носи обтягивающие джинсы - покажи, что тебя хотят!  Вы просто невероятно противны. Население джунглей, где по пенисам -пальмам скачут обезьяны, весело хохочущие и сующие друг другу пальцы в жопы. Прогресс остановился. Мы получили комфортные условия для жизни только чтобы понять, что главной ценностью остался первобытный стоячий х..й. Поздравляю.