- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим ? - спросили как-то у Роберта Шоу. - Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре, - последовал ответ.
Разговор двух приятелей: - Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров. - А, как вы занимаетесь ? - У нас хорошо, мы там рассказываем анекдоты, перекидываемся в картишки, отмечаем праздники. - А, когда же вы поете ? - А, это когда выходим на шашлыки !
Разговаривают два музыканта: - Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле? - Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???
Тоже не анекдот. Устраиваемся в общежитие. Комендант спрашивает: "А вы чем занимаетесь-то, поете, танцуете?- Ну, вообще-то, мы хореографы... А... ну, хор-это хорошо! "
Дирижёр приходит в сознание в реанимации...Слабым голосом стонет:"Доктор,что со мной? Я не могу нащупать свои ноги..."Врач:"Ничего удивительного - ведь вчера оркестранты оторвали вам руки!.."
Умер саксофонист. После небесного суда попал в ад (ну так получилось). Идёт он по приесподне, присматривается и думает, куда лучше свернуть. А там кого на сковородке жарят, кого в кипятке варят... И вдруг видит духовой оркестр играет. Он туда и пристроился. Играли они час... два... три... пять...сутки... Саксофонист не выдерживает и спрашивает у соседа:
Бабушка солдата пишет письмо на программу"По заявкам слушателей:Уже 2 дня,как мой внук служит в вашей армии,передайте для него песню(к сожалению не знаю
название)-там есть хорошие слова:Бери шинель-иди домой..
Пианистка шепотом говорит скрипачу: - Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
Пианистка шепотом говорит скрипачу: - Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
Родители купили четырёхлетнему сыну барабан. И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догодался спросить:" А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"
В зале заседаний:"Подсудимый, вы признаете, что украли у потерпевшего тромбон?" -"Да, признаю." -" Вы что, умеете на нем играть?". -"Не имею понятия, как это делается." - "А зачем же вы его украли?" - " Видите ли, мой сосед тоже не имел понятия, но, тем не менее, играл на этом тромбоне каждый вечер."
Комментарии 3
- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим ? -
спросили как-то у Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой -
голову в партитуре, - последовал ответ.
Разговор двух приятелей:
- Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров.
- А, как вы занимаетесь ?
- У нас хорошо, мы там рассказываем анекдоты, перекидываемся в картишки, отмечаем праздники.
- А, когда же вы поете ?
- А, это когда выходим на шашлыки !
Хормейстер:
- Петров, почему Вы отсутствовали на последней репетиции?
- А что, было очень заметно ?
- Да, первый раз басы не фальшивили !
Разговаривают два музыканта:
- Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
- Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???
Судят прилично одетого человека.
-Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
-Да, признаю.
Вы что, играете на скрипке?
-Не имею понятия, как это делается.
-Зачем же вы ее украли?
-Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...
Жизнь - как рояль: клавиша чёрная, клавиша белая, крышка....
Встретились Огинский, Шопен и Чайковский. Стали спорить, чья музыка лучше.
Огинский: Да под мою музыку дворяне стрелялись!
Шопен: Да под мою музыку весь мир рыдал!
Чайковский: Ну, не знаю. Моя вроде бы всем нравится!
это не анекдот-настоящий разговор с продавцом в магазине: "Скажите пожалуйста, фортепиано у вас продаются?
Фортепианов нет. А пианины вчера продали"
Тоже не анекдот. Устраиваемся в общежитие. Комендант спрашивает: "А вы чем занимаетесь-то, поете, танцуете?-
Ну, вообще-то, мы хореографы...
А... ну, хор-это хорошо! "
Дирижёр приходит в сознание в реанимации...Слабым голосом стонет:"Доктор,что со мной? Я не могу нащупать свои ноги..."Врач:"Ничего удивительного - ведь вчера оркестранты оторвали вам руки!.."
Умер саксофонист. После небесного суда попал в ад (ну так получилось). Идёт он по приесподне, присматривается и думает, куда лучше свернуть. А там кого на сковородке жарят, кого в кипятке варят... И вдруг видит духовой оркестр играет. Он туда и пристроился. Играли они час... два... три... пять...сутки... Саксофонист не выдерживает и спрашивает у соседа:
- А когда перерыв,то?
Ему отвечают:
- А никогда!..
Бабушка солдата пишет письмо на программу"По заявкам слушателей:Уже 2 дня,как мой внук служит в вашей армии,передайте для него песню(к сожалению не знаю
название)-там есть хорошие слова:Бери шинель-иди домой..- И шо все носятся с этим Шаляпиным? Ни слуха ни голоса.
- А Вы его слышали?
- Нет, но мне Рабинович напел..
Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
Продается альт ХVIII века, выше 4 позиции - абсолютно новый.