От личного к общему

Процесс горевания - это сложный путь, на котором человек может остановиться и застрять на любом из этапов, про которые я писал в предыдущей статье. Такая остановка означает, что естественное движение горя нарушается. В результате переживание утраты как бы «замораживается», и возникают трудности: становится почти невозможно интегрировать потерю в свою жизнь и тем более открыться новому опыту. В начале статьи хочется добавить, что нет «правильного» или «неправильного» горевания, в любом случае человек проходит этот процесс так, как может, это не забег или зачет, это чувства и боль. Часто столкновение с болью и бессилием настолько тяжело, что порой невозможно прикоснуться к нему и прожить и я сочувствую, если вы находитесь в этой ситуации. изображения созданы благодаря krea.ai Факторы, усложняющие горе К осложнению горя часто приводят особые факторы, которые вторгаются в естественный процесс. Это может быть груз неразрешенных конфликтов и обид, оставшихся с ушедшим человеком; чувство п

Столкнуться с потерей — тяжелая часть человеческого опыта. Горе неизбежно, однако переживается оно всеми по-разному. Чтобы понять, что происходит с нами в период утраты, и найти в этом опору, важно иметь представление о здоровом процессе горевания. Эту тему мы и рассмотрим далее. Что такое горе, утрата и горевание? Горе - это состояние и реакция на тяжелую утрату. Оно проявляется в виде сильных эмоций, боли и страдания, которые испытывает человек. Горевание (как процесс) - это работа и путь, который необходимо пройти, чтобы пережить это состояние горя. Это активный и часто длительный процесс принятия потери, который позволяет человеку постепенно переработать свою боль, адаптироваться к новой реальности и в конечном итоге восстановить душевное равновесие. Это не слабость, а естественная реакция на потерю. Однако просто испытывать горе недостаточно. Необходимо пройти через процесс горевания, чтобы справиться с этим состоянием и вернуть себе чувство полноты жизни. В противном случае мо

Знакомо чувство, когда перед сном мозг вдруг устраивает киносеанс из всех ваших провалов? Начиная с того, как вы сказали что-то лишнее на прошлой неделе и заканчивая тем, как опозорились в школе сто лет назад. Вы прокручиваете это снова и снова, в поисках ответа на вопросы: «Почему у всех всё получается, а у меня нет?» и «Со мной что-то не так?». Если это про вас - значит, вы знакомы с руминацией. Что такое руминация? Исследователи дают следующее определение - пассивное и повторяющееся фокусирование на своих симптомах дистресса и обстоятельствах, окружающих эти симптомы (Nolen-Hoeksema, McBride, & Larson, 1997). Не стоит путать её с тревожными мыслями, когда мы переживаем о событиях, которые в будущем могут обернуться для нас проблемами. Руминация – это жвачка, в которой мы мысленно пытаемся «какбэ» найти причину наших невзгод, и «как бэ» разобраться в них, в итоге попадая в цикл «ошибок» нашего мозга, вылетая за пределы реальности. Это «как бы» решение и «как бы» анализ не просто со

Каждому из нас хочется любви и заботы, но даже любовью и заботой можно создать петлю, что будет душить. В своей статье я ранее уже писал про сложные отношения в рамках созависимого поведения, однако в этой статье я бы хотел остановится на одном из аспектов созависимых отношений – гиперопеке. Если вы откройте иностранную литературу, то увидите, что гиперопекающих родителей называют «Родители-вертолеты», кроме того, что это забавно и используется в научной литературе, это ещё и не плохая метафора, которая отражает суть проблемы. «Родители словно вертолеты начинают кружить над своим ребенком постоянно контролируя каждое его действие». И в целом, до определенного возраста это нормально. Все мы появляемся в этом мире неспособными ни на что и полностью зависим от мира. Мы не можем говорить, и родители должны «почувствовать» за нас наши хотелки, без слов. Кажется милым и забавным, когда родители так сильно «сшиваются» с ребенком, что заходя к доктору начинают говорить фразы вроде «У нас выро

Продолжая серию статей (можете ознакомиться с ней здесь) о созависимости, хотелось бы поговорить о роли «преследователя». И самое забавное, что её «как бы» никогда нет. Есть жертвы, есть спасатели, но едва ли есть «преследователи» или «агрессоры». Ведь преследователь это всегда «не я», это скорее «партнер плохой», и нужно ему подсказать, что делать с его жизнью, а он, «собака» такая, и слушать отказывается, нужно хорошенько вразумить его, что бы он понял, что делать надо, а что не надо. А? Что? Я агрессор? Да это он сам виноват, что не может нормально жить и я вечно должен его за ручку водить да все подсказывать. И вообще я очень устал от всей этой помощи, посмотрите, что эти люди со мной сделали своей непутевостью?! В отличии от жертвы или спасателя, преследователь видит, что мир – жесткое место, где сила определяет всё! Жертва в его глазах не достойна уважения, она все делает неправильно и не так. Как говорится «все у тебя через одно место», а что бы делать «как надо» нужно слушать

Вы узнаете, что значит быть жертвой, как она появляется, в чем причина и есть ли выход. Экспериментальная статья по большому материалу, но в основных тезисах с приятным визуалом. Для тех, кому интересно прочитать подробнее - милости прошу. Но по статистике вижу, что для большего количества читателей статья получилась слишком объемной. Если вы нашли статью интересной пожалуйста поставьте ЛАЙК. Вы также можете: 💙 Подписаться на канал — здесь мы будем исследовать, как психология помогает жить осознанно и строить здоровые отношения. ✉️ Есть мысли или личный опыт, которым хотите поделиться? Пишите в комментариях — ваши истории очень важны. 🔍 Ищите меня в соцсетях: telegram — там будет много полезного контента о психологии и моем личном опыте.

Статья о роли Спасателя в треугольнике Карпмана. Почему вы помогаете в ущерб себе? Как перестать спасать других и заняться своей жизнью. Всю жизнь я таскал с собой невидимый спасательный круг. Не тот, что в самолет или корабле лежит, а тот, что в голове. И при первой же возможности — а возможности находились постоянно — я его кому-нибудь навязывал. «Держи, плыви, я тебя спасу!» А сам при этом оставался на тонущем корабле под названием «моя собственная жизнь», в свое время именно это и привело меня в профессию, что позволило взглянуть на себя под другим углом. Но сегодня не об этом. Продолжу серию созависимых статей, ранее я уже писал о треугольнике карпмана, о том, кто такая жертва, и откуда берется созависимость, а если вы утомились читать даже сделал небольшой комикс по теме жертвы. Давайте теперь рассмотрим и другую не менее интересную роль, в которую я лично играл очень долго. Если жертва — это тот, кто проиграл битву за себя самого, то спасатель — это тот, кто решил, что будет ве

Прочитав статью, вы узнаете о роли жертвы в созависимости её связи с детством, о том, что говорит об этом наука и о том, что с этим делать. Эта статья - продолжение цикла о созависимости, ранее я уже писал о корнях созависимости и треугольнике Карпмана. А если эта статья для вас слишком большая вы можете посмотреть её короткую версию в картинках и основных тезисах здесь. В современной "околопсихологии" много терминов: нарцисс, абьюзер, жертва. Ими легко "клеймить" себя и других, забывая, что за любым ярлыком — живой, многогранный человек. Говоря о "роли Жертвы" в этой статье, я предлагаю рассматривать ее не как приговор, а как поведенческую схему. Схему, которую можно осознать и изменить. Жертва - это человек, который проиграл в битве с миром за самого себя. Часто история жертвы берет свое начало в юном возрасте, когда к ребенку предъявляют завышенные требования, которым невозможно соответствовать. Из этого следует простой и страшный вывод: «Если ты не соответствуешь требованиям, ты ни

Вспомни нашу прошлую беседу об истоках созависимых отношений и о вторичной выгоде, которые они дают. Сегодня я хочу показать тебе основной механизм, который эту ситуацию поддерживает. Позволь представить – это драматический треугольник, который описал Стивен Карпман. Многие люди, узнавая о нем, обнаруживают, что постоянно существуют внутри этой модели. Порой даже кажется, что «так живут все» и менять ничего не стоит, но я придерживаюсь на этот счет совершенно иного мнения. Давайте разберем его подробнее. Если кратко – это бесконечная круговерть из трех ролей, в которой в проигрыше остаются все участники. И что самое сложное – мы неосознанно вовлекаемся в этот цикл, повторяя привычные модели поведения (то, как мы оказываемся в этой ловушке, можно посмотреть по ссылке). Прежде чем мы перейдем к детальному разбору происходящего внутри треугольника, важно осознать: каждый его участник оказывается в этой ситуации далеко не впервые. Это похоже на неосознанный танец, который приходится повто