Елена Измайлова

Иногда человек живёт как будто под внутренним контролем: всё должно быть правильно, по-честному, идеально. Он не позволяет себе ошибаться, требует многого от других и от себя. Снаружи — собранность, дисциплина, ответственность. Внутри — напряжение, усталость и вечное чувство, что «ещё можно лучше». Это признаки травмы несправедливости. Травма несправедливости рождается в детстве, когда ребёнку не дают быть собой. Когда его чувства, желания или особенности не принимают всерьёз. Например: Тогда ребёнок делает вывод: «Чтобы меня любили, я должен быть правильным». И начинает подстраиваться, сдерживать эмоции, быть «идеальным». Он учится подавлять злость, обиду, боль — ведь проявлять их «некрасиво». Так формируется внутренний судья, который следит, чтобы всё было по справедливости и по правилам. Взрослый человек с этой травмой часто перфекционист. Он стремится делать всё безупречно: в работе, отношениях, быту. Ошибки воспринимаются как поражение, а слабость — как стыд. Он может быть

Иногда человек живёт с ощущением, что нельзя никому доверять до конца. Что стоит чуть-чуть расслабиться — и обязательно случится боль, обман или разочарование. Он старается всё держать под контролем, всё предусмотреть, не дать себе снова почувствовать бессилие. Внешне это выглядит как сила и уверенность. Но внутри часто живёт глубокий страх быть преданным. Травма предательства рождается, когда ребёнок теряет доверие к значимому взрослому. Когда тот, кто должен был быть опорой, делает иначе, чем говорил. Это могут быть, например: Маленький ребёнок не может понять причин. Он лишь чувствует: «Мне больно. Я не могу больше верить». Чтобы не испытать эту боль снова, он решает: «Лучше я никому не доверю по-настоящему. Лучше всё буду держать под контролем». И контроль становится способом защититься от страха и уязвимости. Во взрослом человеке с этой травмой обычно видят надёжного, сильного и ответственного. Он многое успевает, умеет организовать себя и других, не подводит, держит слово.

Каждый из нас хоть раз испытывал чувство стыда. Иногда оно появляется мгновенно — после неловкой фразы или взгляда другого человека. А у кого-то стыд живёт внутри постоянно: фоном, будто тихий шёпот — «ты не такой», «ты перегибаешь», «будь скромнее». Если тебе сложно принимать комплименты, если ты часто чувствуешь вину просто за то, что тебе хорошо — возможно, внутри живёт травма унижения. Это не просто черта характера — это след от детских ситуаций, где тебя научили стесняться самого себя. Эта травма появляется в детстве, когда ребёнка стыдят за естественные проявления — смех, радость, плач, желание, интерес. Когда вместо поддержки он слышит: «Не кричи, что за поведение!» «Ты что, не стыдишься?» «Как тебе не стыдно просить!» Для ребёнка это разрушительно. Он понимает, что проявляться — значит рисковать. Что чувства нужно прятать, желания подавлять, а радость дозировать. Так рождается внутренний стыд за самого себя — за тело, эмоции, за сам факт существования. Со временем это превра

Ощущение, что тебя могут бросить, забыть или что без другого человека ты как будто перестаёшь существовать — это не просто страх одиночества. Это травма покинутости, одна из самых глубоких эмоциональных ран, описанных Лиз Бурбо. Она формируется ещё в детстве, когда ребёнок впервые чувствует: «меня оставили», «я никому не нужен», «меня не замечают». Иногда это происходит буквально — кто-то из родителей уходит, мама уезжает, ребёнок остаётся с бабушкой или в больнице. Но часто травма рождается без видимого события — когда мама вроде бы рядом, но эмоционально недоступна: уставшая, тревожная, холодная или просто не знает, как быть в контакте с чувствами ребёнка. Для маленького человека это неразрешимая боль. Он не может понять причин, но остро чувствует пустоту и делает вывод: «Со мной что-то не так. Раз меня не замечают, значит, я не достоин любви». Так рождается внутреннее убеждение, которое потом может сопровождать всю жизнь: «Если я останусь один, со мной случится что-то плохое».

Иногда человек живёт так, будто постоянно ждёт, что его не примут. Он старается быть удобным, не просить, не мешать — и глубоко внутри живёт с чувством: «Меня не хотят». Это проявление травмы отвержения. В статье — как она формируется, проявляется во взрослом возрасте и что помогает её исцелять. Это одна из самых ранних эмоциональных ран. Она может появиться ещё в младенчестве — когда ребёнок чувствует, что его не хотят, не принимают или просто не слышат. Иногда мама устала, не может сразу откликнуться. Иногда отец эмоционально далёк. Ребёнок не понимает причин — он просто чувствует холод и делает вывод: «Со мной что-то не так. Меня не хотят.» Чтобы не испытывать боль, он учится «исчезать» — быть тихим, удобным, незаметным. Так рождается первая стратегия защиты: не показывать себя, чтобы не быть отвергнутым. Во взрослом человеке эта детская боль прячется за внешней сдержанностью. Он может быть добрым, внимательным, даже успешным — но внутри живёт постоянное ожидание отказа. Типичные

Почему мы повторяем одни и те же сценарии — терпим, стараемся угодить, не верим людям или чувствуем себя лишними? Психолог Лиз Бурбо выделила пять эмоциональных травм, которые формируются в детстве и влияют на всю взрослую жизнь. Эта статья — знакомство с темой, которая может многое объяснить. Бывает, человек говорит: «Я вроде всё понимаю, но всё равно реагирую одинаково.» «Я снова оказалась в отношениях, где чувствую себя ненужной.» «Почему я не могу просто радоваться, даже когда всё хорошо?» Мы ищем ответы в настоящем — в людях, работе, обстоятельствах. Но часто корни наших реакций уходят в детство — туда, где впервые было больно, стыдно или страшно. Эмоциональная травма — это не всегда большое событие вроде развода родителей или потери. Иногда это просто момент, когда ребёнок почувствовал: «Меня не слышат», «Меня не принимают», «Я должен заслужить любовь». Детская психика уязвима. И чтобы не чувствовать боль, ребёнок выбирает стратегию — надевает «маску». Например, делает вид,

Ссора, обидное слово или неловкая встреча — и вот мы снова и снова мысленно возвращаемся к тому моменту. Почему мозг не отпускает неприятные разговоры и как успокоиться, если всё уже сказано? Бывает, разговор закончился, а внутри будто ничего не закончилось. Мы уходим, но мысли остаются там: «Надо было сказать по-другому», «Почему я позволил(а) так со мной говорить?», «Что он обо мне теперь думает?» Иногда мы можем проживать одну ситуацию десятки раз, как заевшую пластинку. И чем больше стараемся «перестать об этом думать», тем сильнее возвращаемся к этому снова. Почему так происходит — и можно ли действительно отпустить? Когда нас задели, мы чувствуем, что с нами обошлись неправильно. Мозг, как упорный следователь, пытается «дорасследовать» ситуацию — понять, что пошло не так, и как можно было поступить иначе. Это способ вернуть себе чувство контроля: ведь в тот момент мы растерялись, не нашли слов, не смогли объясниться. Так что, если вы всё время мысленно спорите — вы не с ума сх

Два дня отдыха — а ощущение, будто сил стало меньше. Почему организм не восстанавливается, даже если всё выходные лежать и ничего не делать? Разбираемся просто и по-человечески. Кажется, два дня отдыха — это так много. Можно выспаться, прогуляться, встретиться с друзьями, наконец-то ничего не делать. Но почему тогда в понедельник утром тело будто налито свинцом, а мысли путаются? Многие замечают: чем больше стараешься отдохнуть, тем сильнее потом усталость. И дело часто не в том, что мы делаем, а как мы отдыхаем. Можно провести весь день на диване, пролистывая ленту или сериалы, и всё равно чувствовать напряжение. Потому что мозг при этом продолжает работать — сравнивает, тревожится, вспоминает дела. Отдых — это не просто отсутствие работы. Это состояние, в котором и тело, и ум отпускают контроль. Многим сложно позволить себе расслабиться. В голове звучит: «Я должен быть полезным», «Пока я отдыхаю, другие работают», «Нельзя просто лежать без дела». Эта внутренняя гонка не даёт телу в

Каждый день мы ведем непрерывный диалог с собой. И в этом диалоге есть слова-разрушители, которые годами подтачивают фундамент нашей уверенности. Они проникают в наше сознание так глубоко, что мы перестаем их замечать, принимая за чистую монету. Вот пять самых коварных фраз и психологические механизмы их действия. Когда вы произносите эту фразу, мозг получает четкую инструкцию: «не пытаться». Запускается механизм нейропластичности — мозг буквально перестраивается, укрепляя нейронные связи, отвечающие за неудачу. Вы подсознательно начинаете действовать так, чтобы подтвердить свое предсказание. Эта фраза родом из «выученной беспомощности» — состояния, когда человек перестает влиять на ситуацию, убедившись в бесполезности усилий. Часто корни уходят в детство, когда родители чрезмерно опекали или критиковали, не давая возможности пробовать и ошибаться. Что говорить вместо: «Я изучу разные подходы» или «Это вызов, который потребует от меня новых навыков». Такая формулировка активирует п