Он спросил у меня, можно ли ему потрогать мои волосы. Я ответила, «да». И тогда по провёл пальцем у меня под носом… вот так, собственно, драка и началась.
Уходя из дома, жена сказала мужу: «Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт». Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Можно одеваться и подавать на стол».
· Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: "Мол, люблю, дай да дай...!" Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой... В прыжке... Но настырный! Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока стоя! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала...отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная!!! Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и... только шишки посыпались!
Комментарии 67 950
как Эдик сломал штопор, Коля – зуб, а Юра – палец, девочки перестали выпендриваться
и стали пить водку.
— Братан, купил я себе слона, не нарадуюсь! На дудке играет, с собакой гуляет, жрать готовит, в доме убирает.
— Продай! Миллион баксов...
— Ты че, братан! Он мне самому нужен!!! Ну, если только по дружбе, за полтора лимона... Через неделю:
— Ты че мне, сука, подогнал?! Слон всё в доме засрал, переломал всю мебель, побил антиквариат!!!
— Не! Братан, с таким настроением ты СЛОНА НЕ ПРОДАШЬ!
·
Время лечит, но за деньги быстрее.
·
Второй брак – это победа надежды над здравым
смыслом.
·
Для хорошего кота и в феврале март.
·
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака –
носом и только кролик – тем, чем надо.
одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош
·
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты
(шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас,
галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та **** я, будь оно неладно!!!
-У Вас ситец есть?
-Есть.
-Веселенький?
-Уссытесь!
К заправке подъезжает карлик на маленькой
машинке.
–Мне каплю масла и две капли
бензина.
Заправщик:
–Может тебе и в шинку пукнуть?!
–– Папа, а кем был Маркс?
— Экономистом.
— Как наша тётя Хая?
— Наша тётя Хая — старший экономист!
· Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды.
Только отошли подальше, он давай к ней приставать: "Мол, люблю, дай да
дай...!" Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так,
заморыш. Метр с кепкой... В прыжке... Но настырный! Достал он ее, короче.
Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе.
Но тока стоя! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу
все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала...отстанет за
невозможностью осуществления. Ха! Наивная!!! Парень снимает портки, ставит девку
к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и... только
шишки посыпались!
Деваха, отьезжая, тока и смогла
сказать:
- Леший тя надоумил...?!!
Голос из кустов:
- ДА Я И САМ ТАКОЕ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!